Sei que estamos num fórum católico, mas, pronto, lá vai o desabafo...

O Natal deveria ser a festa da família. E na família os mais velhos devem ser respeitados.
Mas...e se os mais velhos não respeitam os mais novos??
Explico: a minha Sara tem 27 meses e é uma criança naturalmente traquinas e extrovertida como todas as outras. Está na altura, no entanto, de sermos firmes com ela e de não a deixarmos fazer tudo quanto quer...
Ora, nós, pais, deparamo-nos com um grandessíssimo problema: os avós paternos.
Desautorizam-nos a toda a hora, ignoram as nossas recomendações...um desespero!!!

Nós, enquanto filhos (o meu marido), respeitamo-los em tudo, mas nisto andamos sempre em conflito porque os meus sogros não se querem mentalizar que nós é que somos os pais!

A Palavra de Deus diz que os filhos devem respeitar e obedecer aos pais...mas...e quando os filhos são também pais e se vêem desrespeitados no seu próprio papel?

Estou que nem posso!

Anna e Sara

Não sou pai, mas tenho na família uma criança pequena e já assisti a cenas dessas. Alguém é mais firme com a criança, ou diz-lhe que não a qualquer coisa, e aparece outro alguém que agarra na criança e que diz "coitadinha". E pronto, estraga-se tudo. A criança fica contente porque arranjou um aliado e quem tenta educá-la fica como sendo o mau.

Como filho que sou, também me revejo nas palavras deste testemunho de outra forma. Os pais acham sempre que somos crianças, ainda hoje, já com quase 23 anos, me sinto tratado como se fosse uma criança em algumas situações.

Gostava de ter sábios conselhos para dar, mas não tenho, por razões óbvias. Mas acho que devem falar abertamente com os avós da crianças e fazerem-nos ver que, por muito boas que sejam as suas intenções, não é o melhor que fazem à criança. Talvez se os fizerem recordar de como eles educaram o filho(s) quando ele(s) era(m) pequeno(s) eles entendam.

Está na altura, no entanto, de sermos firmes com ela e de não a deixarmos fazer tudo quanto quer...

Cara Anam,

Não tenho jeito para conselheiro, mas, pegando nas suas próprias palavras, está na altura, de serem firmes com eles (os vossos sogros) e de não os deixarem fazer tudo quanto querem... :-)

Mas (e sem querer intrometer-me em assuntos privados), serão assim os seus sogros tão insensíveis aos vossos apelos e tão laxistas e permissivos para com a neta? É que a minha experiência de pai de 3 filhos (já crescidos) diz-me que, quando eles eram crianças, o que havia, por vezes, da nossa parte, como pais, era algum "excesso de zelo", ditado pela impaciência, na correcção das tais traquinices - coisa que não agradava muito aos avós.

Agora, à distância de alguns anos, reconheço que os excessos de preocupação de firmeza na correcção de venialidades não adiantaram nada, e não é mau que a firmeza exagerada ou injustificada dos pais seja temperada com a maior brandura natural dos avós.

Mas, enfim, cada um sabe de si!

Nasci e cresci no tempo em que educar era essencialmente repreender, admoestar, corrigir, ameaçar, ralhar e, às vezes, ministrar tareias, algumas delas de caixão à cova. Nesse tempo, até os avós pareciam partilhar desse mesmo desvelo educativo. Contava-se, a propósito, a tétrica lenda daquela criança a quem os pais nunca repreenderam nem bateram. Tendo um dia a coitada morrido, a sua pequenina mão emergia, agitando-se, todas as noites da sepultura, fenómeno que só terminou quando os pais, a conselho de umas sábias anciãs, a vergastaram intensamente, dando-lhe na morte o que lhe haviam poupado em vida...

Estabelecidos os adequados e proporcionais limites, e apontando e propondo sempre os caminhos certos, todo o carinho, todo o amor, toda a ternura, toda a compreensão são poucas para as crianças, cuja passagem pela idade da inocência e da despreocupação é demasiado breve como nós, os adultos bem sabemos...

A melhor herança que deixamos aos nossos filhos é a educação que lhe demos.

Cara Anna,

A Madalena tem 16 meses e compreendo muito bem aquilo que dizes :-). Daquilo que li, deduzo que os teus sogros tenham um problema para resolver: eles são avós da Sara e não pais, e vão ter que se consciencializar disso. É aos pais (a vós) que compete a educação dos filhos. Estes devem ter o apoio de todos, sejam familiares e amigos, e devem remover todos os obstáculos que se deparem nessa árdua e responsável tarefa que é a educação dos filhos.

Sugiro-te que falem com eles (talvez o teu marido que é filho) de forma séria e firme, e que se eles querem de facto o bem da neta, devem ajudar os pais e não boicotá-los, correndo o risco de minimizar os momentos em que estão juntos para evitar chatices e também para que a Sara não se habitue a sempre que surge alguma coisa dos pais que ela não goste, só tem é que procurar aliados para não seguir as vontades dos pais.

Por outro lado, não é bom para a criança (pelo menos com esta idade) que assista a conflitos familiares. É a minha opinião. É importante que a criança cresça vivendo dentro de uma harmonia familiar para que dê a devida importância à família. Uma criança que cresce no seio de uma família onde os conflitos são permamentes (e não estou a dizer que é o vosso caso), certamente que formará uma imagem de família que não é a mais desejável.

No nosso caso, a Madalena e a sua educação está acima de tudo e se os avós ou outro familiar não compreendem isso e ficam aborrecidos: problema deles. Preferíamos que assim não fosse, mas não abdicamos da educação e bem-estar da Madalena. Dou-te um exemplo recente também deste Natal. Temos por hábito passarmos a noite de Natal juntos (nós e os nossos pais). Todavia, a Madalena tem os horários "nocturnos" normais de uma criança: banho (sete, sete e meia), jantar logo a seguir, fica um pouco connosco e entre as oito e meia e as nove vai para a cama. Seja dia de semana ou fim-de-semana os horários são sempre estes (com possíveis atrasos de meia-hora ou uma hora em situações muito excepcionais). Eu e a Susete conversámos e concluímos que se nos encontrassemos todos na noite de Natal, dificilmente conseguiríamos cumprir os horários da Madalena, e certamente, com toda a azáfama natural de uma ceia de Natal, certamente que a Madalena não quereria deitar-se à hora normal (correndo o risco de ficar cheia de sono, cansada, com birra e imagina que depois a teria que tentar adormecê-la?!). Decidimos fazer apenas o almoço de Natal em família.

Tenho a certeza que gostariam de ter passado a noite de Natal com ela mas competiu-nos a nós, como pais, tomar a decisão. Certa ou errada, somos nós que temos essa responsabilidade, como eles já tiveram quando foram eles a educar-nos. É preferível serem os pais a tomar a decisão e aceitarem as consequências do que deixarem os outros decidirem por eles e, mais tarde, nos arrependermos de termos deixado isso acontecer.

Estou certo que se falardes com eles, eles acabarão por compreender e correrá tudo bem, mas não deixem passar muito tempo para corrigir essa situação (ou a Sara habitua-se e depois é mais dificil).

Luís

Não deixa de ser interessante este tema.

O que levará a que haja não muitas vezes estas pequenas tensões entre avós e pais a propósito da educação das crianças ?

E porque serão estas tensões mais evidentes quando se trata de um primeiro filho - de um filho único?

Em primeira linha aparecem as diferenças de modelos/ valores que cada grupo geracional entende ser o mais adequado para educar uma criança.
Mas esta é só uma primeira linha que pouco explica.

Porque, sob estas tensões ( e ás vezes mesmo conflitos) está algo mais profundo e mais importante - os novos pais precisam de se emancipar mais uma vez dos seus próprios pais e demonstrar (sobretudo a eles) que são capazes de serem autónomos relativamente às orientações a dar e aos comportamentos dos seus filhos.

Quanto mais novos são os pais ( e não me refiro á idade mas ao tempo de parentalidade) maior a pressão, a impaciência e o rigor que exigem a si mesmos ( e ás crianças) no cumprimentos destes novos papéis e responsabilidades.

Porque se trata de isso mesmo - provar ao papá e á mãmã que se é capaz de cumprir este novo papel dentro de uma dinãmica familiar alargada.

Os jovens pais, são tanto mais rígidos e rigorosos nas suas normas de conduta educacional quanto mais ansiosos e inseguros se sentem.

Os avós, mais distendidos, mais doces e com uma "natural brandura",como dizia um forista dão mais colo e menos normas e deixam os pobres dos jovens pais em desespero porque estes se sentem confrontados na sua "AUTORIDADE".

Mas isso não é nada mau - é o privilégio e a doçura dos avós.

E uma fonte de inesgotável ternura para os netos.

Tranquilizem-se pais jovens. Não é por o avô dar um doce que os dentinhos ficam automaticamente cariados, nem por ele dar colinho quando a menina faz birra que ela se estraga e trasnforma numa birrenta insuportável. Nem é porque quando nós ralhamos e ele se refugia no colo do avõ que a nossa autoridade paterna fica irremediavelemnte perdida...

O mimo não estraga ninguém. A violência e a falta de amor é que sim.

Com o tempo, os novos pais aprendendem a aceitar com mais complacência ( e até ternura e alguma gratidão) o amor um pouco tonto e apaixonado dos avós pelos seus netos. E tranquilizam-se ao compreenderem que as crianças sabem perfeitamente distinguir entre o mundo de afectos dos avós e o mundo de afectos dos seus pais.
São formasde amor diferentes e enriquecedoras ... felizes dos meninos que podem usufruir destes dois mundos.

È verdade que por vezes, por trás destas pequenas tensões - estão laivos de ciúme, sim, ciúme materno e paterno face ao encanto daquele delicioso bebé que veio revolucionar as nossas vidas e que nos custa partilhar com outros.
Isto acontece - é normal.

O que há de mais fascinante nas crianças é o modo como nos obrigam a crescer enquanto elas crescem... Os avós crescem, porque a través das crinaças reaprendem a doçura a infãncia dos seus próprios filhos e aprendem a olhar os seus filhos como adultos capazes d etomar a susas decisões e responsabilidades.

Os novos pais crescem e amadurecem em segurança e, se tudo corere bem reorganizam as suas relações de afcto com os seus pais, memso naquelas áreas conzebtas de conflitos por resolver ou autonomias por conquistar ou cordões umbilicais por cortar...

E agora resta-me partilhar uma experiência pessoal - o meu sogro, quando nasceu a primeira neta, disse lá em casa, num tom muito sério

- ESpero que comprededm , os pais são para educar (0disciplinar) mas eu que sou avõ aviso-vos já - vou estragá-la com mimos...
REsta acrescentar que o mee sogro é coronel, pelo que disciplina rigor e autoridade é mesmo com ele... mas com os netos é a maior doçura e solidez que possam imaginar.
É mesmo um porto de abrigo.

E eu que sou mãe há quinze anos, garanto-vos - as tensões desparecem naturalmente, com alguma sabedoria e gestão dos espaços de intimidade.

Anam

Eu eduquei os meus filhos sem terem os avós ao lado deles, por isso a minha experiência na tua questão é muito pouca.
Mas conheço avós que querem por vezes fazer de pais. O que não concordo. Como já alguém por aí disse, e acho muito bem, que o teu marido chame os teus sogros a atenção.

Olá a todos e obrigada pelos vossos comentários.

Católica,

Eu e o meu marido não somos fanáticos da disciplina e do rigor. Compreendemos perfeitamente que os avós sejam bastante mais permissivos e que "estraguem os netos" com mimo.
O que se passa, infelizmente, é que os meus sogros chegam a ignorar-nos como pais. Querem ser eles os pais dos netos.
Sou honesta: se há coisa que gosto de zelar é pela alimentação da minha filha, e eu própria dou-lhe doces, mas só no final das refeições, nunca antes e nunca à noite. Há que haver regras para educar os miúdos em hábitos saudáveis. O que acontece é que se a Sara não come, pronto, lá vem o drama do "tens de forçar a miúda a comer" para depois lhe acenar com um saco de gomas...e deitando por terra toda a possibilidade de a Sara comer o que tem no prato - fica excitadíssima com o facto de ver ali o doce à mão de semear e não quer saber de mais nada.
Isto não é uma, nem duas vezes que acontece: é sistemático. Na hora da refeição tem sempre de haver chatices. Por um lado, chateiam-nos a cabeça para obrigar a Sara a comer. Mas, por outro, na altura em que ela tem o prato de comida à frente...distraem-na com outras coisas...
Se nós tentamos chamar as atenções para não distrairem a Sara nas alturas da refeição...ignoram-nos e continuam na deles.
Sei que os avós são aquela coisa do mimo. Mas tudo tem os seus limites...

Não sei se me estás a entender.

Eu compreendo o teu ponto de vista, e aceito perfeitamente o equilibrante papel dos avós.
Mas acho que, para bem de todos, não deve haver desautorizações e ainda por cima em frente à Sara - como acontece sempre.

Os meus pais, muitas vezes discordam de nós em algumas coisas, mas quando têm algo a dizer-nos chamam-nos à parte e conversam sobre o que lhes desagrada. Nós também fazemos o mesmo e assim não há tensões à frente da Sara.
Eu e o meu marido, relativamente aos meus sogros, procuramos evitar cenas desagradáveis...mas é um pouco desesperante sermos ignorados no nosso papel de pais e educadores...


Anna e Sara

Querida anam:

Compreendo perfeitamente o que queres dizer. Todos nós já passámos por isso. Mas penso que o Luís tem razão quando afirma que às vezes é preciso impor alguns limites, com delicadeza mas firmemente.
Claro que oe melhor é evitar as situações - se a questão da alimentação é o que provoca mais tensões, ás vezes basta evitar, com alguma subtileza essas situações de muitas refeições partilhadas.

SE estas atitudes forem pontuais de certeza queos hábitos alimentares da pequena sara não ficam muito perturbados.

O grande pequeno segredo é evitar a invasão dos espaços que pertence a cada família (pais e avós) - delimitando espaços - de tempo, físicos e emocionais.
Não é fácil.. ;))

Beijinhos

O que há de mais fascinante nas crianças é o modo como nos obrigam a crescer enquanto elas crescem...

Os avós crescem, porque através das crinaças reaprendem a doçura a infãncia dos seus próprios filhos e aprendem a olhar os seus filhos como adultos capazes de tomar a suas decisões e responsabilidades. Aprendem a respeitar os seus filhos como pessoas adultas e não como os seus meninos.

Os novos pais crescem e amadurecem em segurança e, se tudo correr bem reorganizam as suas relações de afecto com os seus pais, mesmo naquelas áreas cinzentas de conflitos por resolver ou autonomias por conquistar ou cordões umbilicais por cortar...

Não é um processo fácil..

Mas, como dizia uma amigo meu, a felicidade não é fácil.

Eu sou mãe e também tenho experiência neste assunto. Além de avós, também ainda temos bisavós vivas neste momento.

Sim, é necessário impor certos limites. Mas não se esqueçam de quando eram crianças também. Na minha familia, os meus avós deram-me muito mimo enquanto os meus pais educavam e assim compensava.

Mesmo agora, as bizas dão conselhos, os avós dão conselhos e mimos e as vezes repreendem, eu educo. No entanto, também tive que impor limites pois a coisa desgovernou-se e ainda hoje tenho problemas. Fui muito bem ensinada a respeitar os meus ais e avós e foi-me muito dificil durante anos dizer qualquer coisa pois tive receio da falta de respeito.

Não deixem ficar para amanhã pois acreditem que as consequências de não impor os limites acabam não só por cair nos pais, mas infelizmente, terminam na criança.

Beijinhos

Mónica

Anam

Quando tiverem outro filho, já os avós ficam super ocupados e já não procedem assim. Eles querem mais netos para lhes ocupar o tempo....lol :)
Venham mais netos!!! Os senhores precisam é disso:)

Embora eu seja um ignorante quanto ao assunto, penso que os educadores não devem «obrigar» os fihos a comer. É melhor esperar até que tenham fome, se eles não quiserem comer.
Se os obrigarmos, pensam, naturalmente que nos estão a fazer um favor e eles jogam com isso.

O mal, isso sim, é para as pessoas que têm fome e não têm «NADA» de comer para dar aos seus filhos.



Editado 1 vezes. Última edição em 04/01/2006 16:51 por Manuel Pires.

Cara Anna,

Estou estupefacto com o que escreves: "sacos de gomas" e "à hora do jantar", "doces a meio das refeições" e de forma sistemática??? Vocês são mesmo muito pacientes :-) Acho que me "saltava a tampa" se visse uma coisa dessas, então se fosse com um filho meu, havia chatices de certeza. Se houver algum médico ou nutricionista que leia esta mensagem, convido-o a partilhar qual o efeito benéfico que os doces e os açucares têm na alimentação, sobretudo das crianças.

A Madalena provou há dias um bocadinho (pouco mais que umas migalhas) de bolo rei e o mais doce que ela come são uma ou duas bolachas Maria ao final do dia, no trânsito, quando vimos para casa e não é todos os dias.

Se os avós dão sistematicamente doces a uma criança não sabem o mal que lhe estão a fazer! Dêem-lhe sopa, fruta, legumes, carne, peixe, leite, iogurtes, etc., mas doces, NÃO!

Depois do que escreves, recomendo-te vivamente que às horas da refeição da Sara não esteja mais ninguém presente para além de ti e do teu marido. E posso-te dar um exemplo que aconteceu connosco: noutro dia tivemos uma visita de uns familiares à hora do jantar, e a Madalena, claro está, distraiu-se e não queria comer. Foi a última vez que houve visitas à hora do jantar da Madalena. Chamem-me exagerado, anti-social, austero ou o que quiserem, mas se como já disse atrás, eu e a Susete somos os responsáveis pela educação da Madalena e nós decidimos aquilo que nos parece melhor para ela. Ponto final. Iremos certamente cometer erros, e estamos sempre abertos a que as pessoas comentem e dêem a sua opinião, mas aquilo que quiserem fazer com a Madalena, terá que ter sempre a nossa aprovação.

Por exemplo, os meus pais sempre tiveram em casa uns "miminhos doces": chocolates, bolachas mais gostosas com aqueles recheios fantásticos, etc. Mas sempre lhes dissemos e ainda não estavam sequer à espera da Madalena, que não queríamos habituar os nossos filhos a comer doces (chocolates, por exemplo) antes 7 ou 8 anos e mesmo depois dessa idade, teriam que ser com muita moderação.

Acho que vocês vão ter mesmo que tomar medidas para os momentos das refeições da Sara. Boa Sorte :-)

Luís

Luís,

Não são muitas as vezes que os meus sogros estão com a Sara - até porque, se não somos nós a visitar ou a telefonar, eles também nada dizem ou fazem -, mas, quando a Sara está com eles...é sempre a mesma coisa.

Até há relativamente pouco tempo, a Sara já ia com as refeições tomadas quando ia visitar os avós. Entretanto, começaram a fazer pressão para que a miúda passasse a comer lá em casa.
Pensámos que não haveria problemas e a Sara passou a comer lá em casa. Mas os problemas começaram, porque passaram a fazer com ela o mesmo que fazem com todos os outros netos - mostrar-lhe onde estão as guloseimas!
Ora, quando uma criança sabe que estão ali doces à mão de semear...é natural que não queira comer da outra comida. Quando tem mais idade...já vai sabendo aguardar. Agora, uma criança com a idade da Sara...já é mais complicado!
E o mais curioso disto tudo...é atirarem-nos a culpa para cima se a Sara não come, que devemos forçá-la a comer, mesmo que não queira.

Eu e o meu marido já conversámos sobre o problema e vamos voltar ao sistema antigo.
Claro que estamos prontos para ouvir bocas e comentários, mas...em primeiro lugar está o bem-estar da minha filha...

O meu marido já me disse "eles fazem isto, porque sabem que te atingem. Por isso, o melhor que tens a fazer é o mesmo que eu faço: entra a 100 e sai a 200."

É melhor para todos.

Ana e Sara

Anam

Uma Mulher nunca deve desviar o filho da própria mãe.

A tua sogra não gosta de ti? 'Gosta tu dela, tenta agradar-lhe. Porque essas coisas só trazem mal entendimentos, mesmo ao casal.

Às vezes não é assim tão fácil e claro como dizes.

Eu acho que em alguns casos a distancia é o melhor "remédio" para todos :)


Susete

Susete

ehehhehe...

Para mim foi maravilhoso, nunca tive problemas com a sogra. De contente lhe doía um dente eu ser nora dela:)

Ofereçam caixinhas de chocolates às sogras pelo Natal:)

Ainda bem que correu tudo bem com a ligação entre ti e a tua sogra mas infelizmente sem sempre acontece e não me parece que seja com chocolates no natal que se resolvem as situações.

Para mim é um assunto muito sério e complicado.
Conheço alguns casais que se separaram ou que têm problemas entre eles por causa destas relações.

Susete

Susete

Também tenho uma sobrinha do meu marido, aliás ele é que é sobrinho, com problemas com a sogra. As sogras querem ir mandar na casa dos filhos. São estúpidas.
Espero que eu não seja uma sogra dessas:)

Desde que os dois se amem, que deixem as sogras, se elas ainda pensam que mandam nos filhos ou que os filhos são sempre delas!
Os homens também devem dizer, se queres que eu goste dos teus pais, também deves gostar dos meus. Isto deve ser um questão colocada ainda de solteiros...lol

Ofereçam uma refeição às sogras de vez em quando. Ponham a melhor toalha que ela lhes ofereceu e o melhor serviço, elas gostam de ver tudo isso:)