Numa pacata casa, vivia um casal igual a tantos outros, com a sua filha.

Numa ocasião, o pai estava no wc a enviar o fax, e nisto entrou a filha.
Disse ela para o pai:

- pai, o que é isso que tens aí?

O pai respondeu:

- Isto é uma boneca.

A filha, com uns olhos cheios de alegria logo lhe perguntou:

- Uau; posso brincar com ela pai?

O pai, meio equivocado, respondeu-lhe:

- Não, nada disso; vá, vai embora daqui!

E a criança, desapontada, lá se foi!

Passou-se isto, caiu a noite, e foram todos dormir.
A meio da noite, o pai acordou, virou-se para a mulher e disse-lhe:

- Maria, tenho o (...) inchado!

Ao que a mulher lhe respondeu:

- Ho homem, isso foi algum bicho que te picou; dorme, que isso passa.

E isto passou.
Na manhã seguinte, ao pequeno almoço, o pai virou-se para a sua filha, e lhe perguntou:

- Filha, diz uma coisa ao pai: andaste a brincar com a boneca do pai esta noite?

A filha:

- Hummm....

O pai:

- Vá, diz lá! Andaste ou não a brincar com a boneca do pai??

A menina, meio atrapalhada, respondeu:

- Ó pai, eu fui brincar com ela... eu vestia e despia, vestia e despia! Ela cuspiu-me para a cara e eu torci-lhe o pescoço!!



Editado 1 vezes. Última edição em 15/08/2010 23:15 por Rui Vieira.

Um bêbedo passa junto a um rio onde estão a baptizar adultos e pergunta:
- Que se passa aqui?
- Estamos a ser baptizados! Também quer encontrar Jesus?
- Pode ser...
O bêbedo mete-se na fila e, quando chega a sua vez, o homem que realiza os baptismos empurra-o para debaixo de água, puxa-o outra vez para fora e diz:
- Irmão! Viste Jesus?
- Não...
O homem torna a meter-lhe a cabeça debaixo de água, tira-o novamente para fora e pergunta:
- Viste Jesus, irmão?
- Não...
Novamente debaixo de água, outra vez para fora e o homem torna a perguntar:
- Então? Já viste Jesus?
- Não, pá... Vocês têm certeza que ele caiu aqui?

Quem eu conheci e admirava já cá não anda, pelos vistos morreu. Em breve serei eu. Melhor assim.

Só funciona em inglês

A preacher wanted to raise money for his church and on being told that there was a fortune in horse racing, decided to purchase one and enter it in the races. However at the local auction, the going price for horses was so high that he ended up buying a donkey instead. He figured that since he had it, he might as well go ahead and enter it in the races. To his surprise, the donkey came in third! The next day the local paper carried this headline:

"PREACHER'S ASS SHOWS!"

The preacher was so pleased with the donkey that he entered it in the race again, and this time it won. The paper read:

"PREACHER'S ASS OUT IN FRONT"

The Bishop was so upset with this kind of publicity that he ordered the preacher not to enter the donkey in another race. The paper headline read:

"BISHOP SCRATCHES PREACHER'S ASS"

This was too much for the Bishop, so he ordered the preacher to get rid of the donkey. The preacher decided to give it to a nun in a nearby convent. The paper headline the next day read:

"NUN HAS BEST ASS IN TOWN"

The Bishop fainted. He informed the nun that she would have to get rid of the donkey, so she sold it to a farmer for $10.00. Next day the headline read:

"NUN SELLS ASS FOR $10.00"

This was too much for the Bishop, so he ordered the nun to buy back the donkey, lead it to the plains where it could run wild and free. Next day, the headline in the paper read:

"NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE"

The Bishop was buried the next day.

Quem eu conheci e admirava já cá não anda, pelos vistos morreu. Em breve serei eu. Melhor assim.

Uma professora pergunta aos alunos: "Meninos! O que é que dão os carneiros?". Os meninos respondem que os carneiros dão lã. "Muito bem! E a galinha?", continua a professora. "A galinha dá-nos ovos." É então que a professora pergunta: "E a vaca?". A resposta: "A vaca dá-nos trabalhos de casa."

Um casal fez o seguinte acordo: se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi o primeiro a partir, contactou a mulher e contou-lhe:

"Bem, levanto-me cedo e faço sexo.
Tomo o pequeno-almoço e vou para o campo de golfe.

Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
Depois almoço (tu devias de gostar, tudo à base de verduras).

Mais sexo, um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.
Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.
Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo de novo."

A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"

Resposta: "Não, muito melhor: sou um coelho no Algarve!"

Quem eu conheci e admirava já cá não anda, pelos vistos morreu. Em breve serei eu. Melhor assim.

This comes from a Catholic elementary school. Kids were asked questions about the Old and New Testaments. The following statements about the Bible were written by children. They have not been retouched or corrected. (Incorrect spelling has been left in.)

1. In the first book of the bible, Guinessis, God got tired of creating the world, so he took the Sabbath off.

2. Adam and Eve were created from an apple tree. Noah's wife was called Joan of Ark. Noah built an ark, which the animals come on to in pears.

3. Lot's wife was a pillar of salt by day, but a ball of fire by night.

4. The Jews were a proud people and throughout history they had trouble with the unsympathetic Genitals.

5. Samson was a strong man who let himself be led astray by a Jezebel like Delilah.

6. Samson slayed the Philistines with the axe of the Apostles

7. Moses led the Hebrews to the Red Sea, where they made unleavened bread which is bread without any ingredients.

8. The Egyptians were all drowned in the dessert. Afterwards, Moses went up on Mount Cyanide to get the ten ammendments.

9. The first commandment was when Eve told Adam to eat the apple.

10. The seventh commandment is thou shalt not admit adultery.

11. Moses died before he ever reached Canada. Then Joshua led the Hebrews in the battle of Geritol.

12. The greatest miracle in the Bible is when Joshua told his son to stand still and he obeyed him.

13. David was a Hebrew king skilled at playing the liar. He fought with the Finklesteins, race of people who lived in Biblical times.

14. Solomon, one of David's sons, had 300 wives and 700 porcupines.

15. When Mary heard that she was the mother of Jesus, she sang the Magna Carta.

16. When the three wise guys from the East side arrived, they found Jesus in the manager.

17. Jesus was born because Mary had an immaculate contraption.

18. St. John the blacksmith dumped water on his head.

19. Jesus enunciated the Golden Rule, which says to do one to others before they do one to you. He also explained, "a man doth not live by sweat alone."

20. It was a miracle when Jesus rose from the dead and managed to get the tombstone off the entrance.

21. The people who followed the Lord were called the 12 decibels.

22. The epistles were the wives of the apostles.

23. One of the oppossums was St. Matthew who was also a taximan.

24. St. Paul cavorted to Christianity. He preached holy acrimony, which is another name for marriage.

25. Christians have only one spouse. This is called monotony

Alguém me enviou um discurso da presidanta... disse que era pra matar a saudade.
Um retrato do Brasil para quem achava que não poderia existir nada pior do que o Lula.

[www.youtube.com]

Será que sobrou algum lugar no mundo onde a língua oficial é português e todo mundo é normal?



Editado 2 vezes. Última edição em 12/01/2014 06:31 por firefox.

Heavy Metal, banda brasileira, clipe e letra

[www.youtube.com]
[letras.mus.br]