Pinto da Costa, Luís Filipe Vieira e Filipe Soares Franco foram de visita à
China.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram
presos em flagrante.
Imediatamente foram mandados ao Mandarim para receberem sua sentença.
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20
chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada
prisioneiro tinha direito a um pedido:

- Você, portista, qual o seu desejo, desde que não seja para escapar da
punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tomou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada
o travesseiro cedeu e o portista levou 10 chicotadas.

- Sua vez benfiquista! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o
benfiquista tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna
no portista!

Foi a vez do sportinguista.
- Ora, ora, você é sportinguista! Como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo pedido?
- Que amarrem o benfiquista às minhas costas!!


hehehehehehe... loooooooooooool

Um pai. Um miúdo de 11 anos. Um trabalho escolar.


- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é a política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país...

- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico.
A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.
Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a
classe trabalhadora. Entendeste, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o
que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda
e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe
estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através
da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino
a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica- me com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente
ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um frasquinho.

Chegando em casa, foi ao wc e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.

E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o frasquinho dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?

Um padre está em missão em pleno pantanal Mato-Grossense, quando surge uma baita onça faminta.

A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos.
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora.




A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas...




Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico.

Leite versus vinho...

E pronto! :)

Dois padres resolveram fazer férias no Algarve.
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto
nada deveria identificá-los como membros do clero.

Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e
compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de
sol etc.


Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha
enquanto aproveitavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de
fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.

Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar

Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os

- "Bom dia Senhor Padre" ... "Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro
aceno de cabeça e continuando no seu caminho.

Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?

No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram
roupas ainda mais berrantes.

De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as
vistas e uma caipirinha.

Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez
numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou;

- "Bom dia Senhor Padre" ... " Bom dia Senhor Padre", após o que se
dispunha seguir o seu caminho.

O padre mais velho não se conteve e chamou-a:

- "Um momento menina"...

- "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.

- "Nós de facto somos padres mas como
conseguiu descobrir isso?"

- "Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amélia!!!"

Estavam 2 vacas a pastar

Vira-se uma para a outra:
-Muuuhhh!

Ao que a outra responde:
-Tiraste-me as palavras da boca

Três freiras seguiam de comboio para o novo convento onde iriam servir. Como eram mais ou menos da mesma idade, para se ficarem a conhecer melhor, decidiram contar umas às outras quais eram os seus maiores pecados.

Confessou a primeira: "O meu maior pecado é o sexo. Todos os anos eu saio de férias por uma semana e não resisto a trabalhar como prostituta. Mas claro que todo o dinheiro que ganho o deposito depois na caixa de esmolas do convento."

Diz a segunda: "O meu maior pecado é a bebida. Todos os anos eu saio de férias por uma semana e não resisto a tirar todo o dinheiro da caixa de esmolas do convento para me embebedar durante esses sete dias."

Como a terceira freira se mantinha calada, a primeira resolve insistir.
"Vá lá! Nós as duas, já dissemos quais eram os nossos maiores pecados. Agora tem que ser a tua vez..."
Finalmente diz a terceira: "O meu grande pecado é a bisbilhotice... e nem imaginam a vontade com que estou de que cheguemos rapidamente ao convento!..."

Um alentejano ia montado num burro a caminho de Lisboa, quando passa por ele um Mercedes. O condutor apercebe-se que é um alentejano e resolve meter-se com ele.
- Então compadre, onde vai montado nesse burrito?
- Atão... vou à capitali. Vou a Lisboa.
- A Lisboa??? Então no meu Mercedes que tem 120 cavalos levo 2 horas daqui a Lisboa, quanto é que o compadre não vai levar?
- Eu tenho tempo... quando lá chigar, chiguei...
- Então adeusinho e boa viagem!
Lá se foi embora. Ao fim de meia hora, o compadre alentejano começa a avistar uma pessoa à borda da estrada a fazer sinais. Ao aproximar-se apercebe-se que é o senhor do Mercedes. Olha lá para baixo, estava o Mercedes de "cú para o ar", com o "focinho" dentro de água.
- Atão compadri, está dando água às bestas?!?!...

Uma mulher foi para a maternidade para ter um filho.
Depois do nascimento o médico vem falar com ela e diz:
- Minha senhora, o nascimento correu muito bem e a sua criança é muito
saudavél... mas ela tem uma característica especial.
- Ai sim, senhor Doutor. O que se passa com ela!?
- Bem, a sua criança é hermafródita!
- Hermafrodita!? O que vem a ser isso??
- Bem, quer dizer que a sua criança tem o equipamento genital de ambos
os sexos.
- Quer dizer que tem uma pila e um cérebro!?

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- "Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos a sobrevoar a cidade de...
AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!"
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone, e, timidamente, diz:
- "Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à
frente!!!"
Prontamente, um dos passageiros gritou:
- "Filho da puta !!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!..."

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida . Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se : "Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são os seguintes: 1 - Não me bater ... 2 - Não fugir de mim ... 3 - Ser excelente na cama".. Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um preto, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou : - Quem é você? O que quer? - Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos. - Ah sim? E porque acha que é? - Ora - ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas. - Está certo! retorquiu ela - E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama? Ele respondeu: - Como é que julga que eu toquei a campainha?!...

O GATO



> > > Um alentejano queria livrar-se de um gato.> Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa.> Quando chegou à casa, o gato já lá estava.

> Levou-o novamente, agora para mais longe.
> No regresso, encontrou gato novamente em casa.
> Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para
> casa.
> Furioso, pensou : 'Vou lixar este gato !'
> Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco
> opaco,
> colocou-o na mala do carro.
> Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas
> estradinhas.
> Deu mil voltas.. e acabou por soltar o gato no meio do
> mato.
>
> Passados dois dias, o alentejano liga para casa pelo
> telemóvel...
>
> - Tá, Maria, o gato já chigou?
> - Chigou onte...
>
> - AINDA BEM, DEIXA-ME FALAR COM ELE PORQUE EU ESTOU
> PERDIDO!!!...

Um alentejano queria livrar-se de um gato.

Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa.

Quando chegou à casa, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para
casa.
Furioso, pensou : 'Vou lixar este gato !'
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco
opaco,
colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas
estradinhas.
Deu mil voltas.. e acabou por soltar o gato no meio do
mato.
Passados dois dias, o alentejano liga para casa pelo
telemóvel...


- Tá, Maria, o gato já chigou?
- Chigou onte...
- AINDA BEM, DEIXA-ME FALAR COM ELE PORQUE EU ESTOU
PERDIDO!!!...

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.


Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para tudo isso:


O diabo é G A Y !!!!!

Jesus Cristo num hospital português (esta está demais) muito português.....


Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO!
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o médico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...

Vira-se o médico para um paciente:
-É o dador de sangue?

Ao que o paciente responde
-Não, sou o "dador" de cabeça

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (e ele não viaja ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veículo.

"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".

"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".

"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã.

"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso?

Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante. O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina ate aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa e alemão).

"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes.


"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!",soluçava o motorista.


O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o policia se aproxima;


quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.


"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.


O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.


"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.


"Não creio que devamos fazer isso, ele e mesmo importante", diz o policia.


O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"


"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.


Então o Chefe pergunta, "Quem tens ai, o Presidente da Câmara?"


E o policia: "Mais alto".


O Chefe: "Um deputado?"


Policia: "Mais importante".


Chefe: "O Primeiro Ministro?".


Policia: "Muito mais!".


"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".


O policia: "Acho que é Deus!".


O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".


Policia: "É que o motorista Dele ... é o Papa!".

O Armando!

O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos. Todas noites depois do jantar,

ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que

conseguiu ao longo da sua vida.

Uma noite, Arminda, 87 anos, ia passar pelo jardim e sentou-se a conversar com

ele.

Sem darem por isso, várias horas se passaram.

Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:

- Mas sabes do que sinto mais falta?

- De quê? pergunta ela.

- SEXO, responde Armando.


Arminda exclama:


- Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à

cabeça!


- Eu sei - diz Armando.Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse

segurar nele de vez em quando!


- Bom, isso eu posso aceitar, diz Arminda; e abre o fecho e segura no

... de Armando.


Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as

noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois

ela ficaria a segurar no ... por um bocado.


Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa

procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da

piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a

segurar no ....



- Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não

tenho???


O Armando sorriu e respondeu feliz:


- Parkinson!!!!

Qual é a diferença entre os espanhóis e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

Quem eu conheci e admirava já cá não anda, pelos vistos morreu. Em breve serei eu. Melhor assim.