Gildaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!


Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.


Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha.
Helena traz uma pequena:
- É pequena ! Reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena .. E Helena pega a maior do estoque.


- Pôxa, desculpe, mas tem de ser maior....


Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que eu ofereço?


-E Gilda responde: casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

NO TÁXI....

Uma mulher, no táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê algumas mulheres a rodar a bolsinha.
- Mãe, o que é que aquelas mulheres estão a fazer?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
- Diga a verdade à menina... Elas são prostitutas, estão à espera de clientes que lhes pagam para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamã?
- Claro filha!!... Como achas que nascem os taxistas?

Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?






Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina...
"Se eu a soltar, ela vai às compras."






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O alemão pergunta:

- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:

- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.

- 'Hablan ustedes español?'
Nenhuma resposta.

- 'Please, do you speak English?'
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

– Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... E adiantou-lhe alguma coisa?

Thanks for your help

Quem eu conheci e admirava já cá não anda, pelos vistos morreu. Em breve serei eu. Melhor assim.

Jesus Cristo, certo dia, resolveu voltar a terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do medico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.
E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO !
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o medico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...

Esta precisa de óculos pra namorar

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Já esta não precisaria nunca de óculos

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A maior anedota é não conseguir dormir e ter que ir trabalhar este Domingo como já fui este Sábado, e descansar foi só no ultimo domingo e agora só pro proximo fds.

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola você frequenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Nota histórica... Viva El-rei! :-D

Do Arquivo Nacional da Torre do Tombo

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO

(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5,maço 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".

[agora vem o melhor:]

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

Ora toma lá que é pra aprenderem lol

[www.slideboom.com]

Estão 100 malucos no manicomio: 99 a saltar e 1 a bater a cabeça na parede. Chega o médico e diz para os 99
- o que é que vocês tem?
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que está contra a parede? pergunta o médico
- Aquele ficou agarrado ao tacho.

Um menino de 6 anos estava com diarreia e sem hesitar foi ao armário da casa de banho. Abriu a porta e tirou de lá um comprimido azul. Nisto, chega a mãe e pergunta: Pedro o que vais fazer com esse viagra?
-Sabes o que é mãe, estou com diarreia e vou tomar um comprimido destes.
Pergunta a mãe: Mas quem te disse que o viagra é bom para a diarreia?
Tu mãe.
Eu?
Sim, porque no outro dia passei junto do teu quarto e ouvi-te a dizer ao pai: "toma este viagra pra ver se essa merda fica dura".

A noiva recebe como prenda dos padrinhos um cheque de 5000 Euros. Mas como o vestido não tinha bolsos, meteu o cheque nas luvas. Quando chegou a Cuba para passar a lua de mel, lembrou-se do cheque e mandou um sms à mãe a dizer: "mama, manda-me as luvas é urgente". A mãe respondeu: "Filha não tenhas nojo, agarra isso à mão!".

Seis verdades que não podem ser contestadas...

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca.

3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota.

5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara.

Quem eu conheci e admirava já cá não anda, pelos vistos morreu. Em breve serei eu. Melhor assim.

Andava o empregado das limpezas de uma vacaria a desempenhar a sua função, quando reparou na máquina de ordenhar. Começou a mexer na máquina quando esta lhe chupou um dedo. Mente perversa! Colocou logo um dos sugadores no pénis. A máquina sugava que nem uma doida. O homem atingiu o orgasmo, rapidamente seguido pelo segundo. Desesperado procura o botão de paragem mas a máquina não parava. Então repara num aviso: Paragem automática aos 5 litros...

Saldos em Faro!

Estes aqui devem ter tido muito sucesso! :))

TELEGRAMA PARA LUANDA

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:

1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:

1 - Obrigado meismo! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NAO APANHAMOS O RICHTER
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM NÓS SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

Como é que se fazem omeletas de chocolate?
- Com ovos da Páscoa.

O que é que um tomate diz para o outro?
- Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
- Tubaralhas-me.

O que é que uma impressora diz para a outra?
- Essa folha é tua ou é impressão minha?

Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando lá chegou o Cristovão Co-lombo

O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
- Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar...

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Uma rapariga totalmente nua entra num bar e pede um Whisky.
O empregado depois de lhe servir a bebida, fica a olhar fixamente para o corpo dela. Indignada ela pergunta: O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
Ele responde: Claro que sim, só estou curioso para saber onde vai tirar dinheiro para pagar!!

O Hippie"

Um homem de cabelo comprido tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.
Com a maior naturalidade, ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele.
A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do autocarro no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie:
- Eu sei como você pode fazer amor com esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe que todas as quartas-feiras, à meia-noite, ela vai ao cemitério para rezar.
- Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro.
Ela vai pensar que você é Jesus e poderá ordenar-lhe que faça sexo com você.
O hippie acha uma boa ideia e, na quarta-feira seguinte, ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, à espera que a freira chegue.
À meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar.
Ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus.
Ouvi as suas preces e elas serão atendidas.
Mas antes terá que fazer amor comigo.
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade devido aos votos.
O hippie aceita e executa a sua função.
Depois de terminado, ele não resiste e limpando o gel do rosto, diz:
- Hahaha! Eu sou o sujeito do autocarro!
A freira tira o véu e diz:
- Hahaha! E eu sou o motorista!