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Juiz: Trabalha como enfermeiro na clinica?
Réu: Sim Meritissimo!
Juiz: Porque violou a doente na sala de reanimação?
Réu: Na cama estava escrito "COMA" e eu comi.

Noite de sexo grátis

Kussumbé, lá nos Angola, foi numa estação de gasolina onde havia um
cartaz que dizia:

'Encha os depósito e concorras a uma noite de sexo grátis'

Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:

- Como si faz pa concorere a esse promoção?

- É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em
que eu estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.

Kussumbé disse então:

- 8

- Errou. Eu estava a pensar no número 4...

Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João,
encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:

- Ainda está nos promoção?

- Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o número em que
estou a pensar, ganha uma noite de sexo grátis.

E Kussumbé disse:

- 5

O funcionário:

- Errou... Eu estava a pensar no número 2...

Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, João
comentou com Kussumbé:

- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá... nois nunca
acerta!...

- Deixa di disconfiança João... só nus semana passada minha mulher
acertou treis vez.... nois é que é burros!

Renato, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo Gerente.
Selecionou então três currículos e marcou as entrevistas.

O primeiro cara era ótimo, conhecia tudo que precisava e era muito
interessado. Ao final da entrevista Renato lhe perguntou:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E o cara respondeu:

- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.

Renato não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo
entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao
final, entusiasmado, Renato fez a pergunta fatal:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E ela:

- Bem, você não tem orelhas.

Novamente Renato se zangou e mandou-a embora. O terceiro e último
entrevistado também era muito bom. Era um cara jovem, recém saído da
faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de
negócios que os dois primeiros juntos. Renato estava tão ansioso, que
foi logo fazendo a pergunta de sempre:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E para sua surpresa, o jovem respondeu:

- Sim, você usa lentes de contato.

Renato ficou chocado e disse:

- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?

E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:

- Porque é impossível usar óculos sem a porra das orelhas!!!

Como dormir no sofá em 3 tempos ... ai vais vais

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VAIS DORMIR SOZINHO VAIS!

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Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade da cidade do Porto. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes.
Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com alguém:
- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado.
Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto.
O advogado desligou e voltou-se para o homem.
- Em que posso servi-lo ?
- Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone. ahahahaha

Para quem vai aderir ao cartão único:



Assim vai ser o nosso futuro!!!

Cruzamento de dados em 2019:

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o
homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a
amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela
visão....
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a
Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana pergunta ao Nuno: "Notei que deves ter gostado do que
viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em
experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...
Nuno nem pensou duas vezes: "Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde?
Pode ser em tua casa?" (...)
6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como
combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo,
melhor amigo do Nuno e marido da Joana.
Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: "O Nuno veio cá?"
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de
alguma coisa, mas respondeu "Sim".
Ricardo: "E deixou o dinheiro?"
Ela (ainda mais preocupada): "Sim, 250 Euros....."
Ricardo: "Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no

emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os
pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!"

Avaliação de desempenho

[gatosmanias.blogspot.com]

Morre um burro em frente à igreja e ai permanece vários dias!

O padre para o presidente da junta:

- Sr. Presidente, há um burro morto a frente da igreja há quase 2 semanas!

O Presidente para o padre em tom de gozo:

- Mas não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

O padre:

- Sim sou eu, mas também é minha obrigação avisar os parentes!

ENTREVISTA DE EMPREGO

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piauí:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Está brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que
antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!

MORAL DA HISTÓRIA:

Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa

Um koala estava sentado numa árvore, a fumar um charro...

Uma lagartixa que passava, olhou para cima e perguntou:

- Hei, Koala... tá tudo bem? O que estás a fazer?·

O koala respondeu:
- Curtindo uma broca! Sobe, pá...
A lagartixa subiu a árvore e sentou-se ao lado do koala, a curtir uns charros.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Porra, Koala, tenho a boca seca, vou beber água ao rio...

Quando estava junto ao rio, a lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu no rio.
Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem.
Depois, perguntou:
- Então, lagartixa? O que aconteceu?·
A lagartixa explicou que tinha estado a curtir umas brocas com o koala numa árvore, foi beber água, ficou azamboada e caiu no rio.·
O jacaré disse que ia verificar e história e entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, todo ganzado.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Ó tu aí em cima!·

O koala olhou para baixo e disse:·

- P...-que-P..., Lagartixa.
Quanta água é que tu bebeste?!!

O lado errado da cama

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!**

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber porquê?

- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António..

À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em
engraçado com uma mulher-policia a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."

Um dia o galo descobre que a sua mulher galinha lhe é infiel e andava com todos, e para se vingar decide ir ao galinheiro e partir os ovos todos. Quando ve que um ovo é de barro diz: ah minha p..., nem o galo de barcelos te escapou...

Perguntas sem Resposta:

Adão e Eva tinham umbigos?

Há dois fenómenos que sempre me intrigaram...

1 - As pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca.

2 - Tendemos a falar mais alto (nalguns casos aos berros literalmente) quando falamos com um invisual.

Quem eu conheci e admirava já cá não anda, pelos vistos morreu. Em breve serei eu. Melhor assim.

Estava Hugo Chavez, Obama e Sócrates à conversa:

Hugo Chavez tira a camisa, bate no peito e diz: "Estão a ver, como na Venezuela! FORTE!" Obama tira as calças, bate no rabo e diz: "Estão a ver, tal como nos EUA! IMPENETRÁVEL!" Sócrates baixa as calças, mostra a pila e diz: "Estão a ver, tal como Portugal! NUNCA HÁ-DE LEVANTAR!"

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:

«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi :
A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão.
Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível.
Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé.
Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»

Neste momento, chegou o político.
O padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:

«Nunca vou esquecer o dia em que o sr. Padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»

Moral da história: NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO.

Primeiro Ministro:-) [sorisomail.com]