Dois jovens alentejanos passeavam alegremente pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao João:
- Como é que o cavalo sabe que a égua 'o quer'?
Ao que o João responde:
- Pelo cheiro.
A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:
- João, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?
João respondeu:
- Pelo cheiro Maria.
Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- João, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?
João responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!
Depois de uma curta pausa e olhando fixamente para os olhos do João, a Maria pergunta:
- E tu, ó João, és maricas ou tens gripe???

Uma executiva de topo, recém nomeada, faz a
sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca
tinha sentido antes.
Decidiu telefonar para uma «empresa de acompanhantes» que estava
publicitada no quarto do hotel.
Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino. Com o
folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, marcou o número
indicado.
- Boa noite! - Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o
que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de
ser agora!... Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira!
Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que
vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas,
chicotes,... Quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos
começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos
lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que
achas?...
– Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas
externas a senhora precisa marcar o zero primeiro...

Duas equipes de futebol feminino, uma só de mulheres morenas e outra só de loiras, contrataram um autocarro de 2 andares para irem a um torneio em outra cidade. A equipa das morenas foi no andar de baixo e a das loiras
no andar de cima. As morenas no andar de baixo iam muito divertidas e notaram que o andar de cima estava muito quieto. Uma delas decidiu lá ir espreitar e viu que todas as loiras estavam geladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente.
A morena perguntou:
- O que está acontecendo aqui? Nós devíamos ir todas alegres e felizes!
Uma das loiras vira-se e responde:
- Pois, mas vocês têm motorista!!!

Clientes TV Cabo...


'A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!'
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- 'O senhor tem computador?'
- 'Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?'
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'Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.'
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'Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...'
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'Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!'
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'Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???'
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'Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.'
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'Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais...'
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'Era só para activar a TVSporting...'
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'Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!'
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'Tenho a Superbox ligada'
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'Queria desistir da playbox'
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Clt: 'Já paguei a factura!'
Operador: 'Onde efectuou?'
Clt: 'Lá naquela loja como se chama, a sex-shop (payshop)...'
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Clt: 'Era só para confirmar se sempre me vêm cá montar amanhã...'
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Despiste técnico:
Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar'
Clt: 'Já fiz e não dá nada!!'
Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?'
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?'

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:

- Ahora voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano.

- Hola, como te llamas?

- Toino...

- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión?

- Sou músico...

- Yo también soy musico... Y que tocas?

- Toco trompete, e tu?

- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:

- E ê fui uma vêis à Festa do Senhori dos Passos e toquê tan beim, tan beim, que o Senhor largou a cruz, agarrô-se a mim e disse-me: "Ahh, ganda Toino, tocaste melhor que o malandro do espanhol, que fez chorar a minha mãezinha."

Cegonha é coisa do passado; a moda agora é outra!

'Pai, como é que eu nasci?'
'Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu
foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num CHAT
desses da WEB , que existem para conversar. O papai marcou um
INTERFACE com a mamãe num CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS no banheiro
dele. A seguir, a mamãe fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e,
quando estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVO, descobrimos
que não havia qualquer tipo de FIREWALL conosco. Como era tarde demais
para dar o ESC , papai acabou fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a
mamãe e,nove meses depois apareceu você!!!!!!!!!O VÍRUS!!!!!!!!!

As choradeiras habituais que as vezes há por aqui também são anedotas, mas aqui vai mais uma.

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: ' És a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!


Então a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse: Então, Batman, o que temos para o jantar?

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.
- Jesus está a ver-te - falou uma voz .
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calças.
Nervoso, olhou à volta. Num canto escuro, viu uma gaiola, e um
papagaio lá dentro. Perguntou ao papagaio:
- Foste tu que disseste que Jesus está a ver-me?
- Sim - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio:
- Como te chamas?
- Moisés - disse o papagaio. -
- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que
te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus ao Rottweiler.

Qual é o animal mais parecido com a mulher?

- Resposta: A galinha!
- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....



Qual é o animal mais parecido com o homem?

- Resposta: A raposa.

- 3 Razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!

Numa reunião com o Presidente da Suiça, o primeiro-ministro português José Sócrates apresentou-lhe os seus ministros:
-Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é a ministra da Educação, este é o ministro da Justiça, este é o ministro das Finanças...
Chegou a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha...
Nessa altura, com ar emproado, José Sócrates começou a rir:
- Ha! Ha! Ha!.... Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso País não tem mar?
O Presidente da Suiça faz um ar digno e respondeu:
- Não seja inconveniente. Quando você apresentou os seus ministros daEducação, da Justiça e da Saúde, eu também não me ri.

"Realidade Virtual"

Um jovem estudante, que se iniciava na informática, pergunta ao pai qual a diferença entre "realidade" e "realidade virtual".
O pai disse-lhe para ir à sala perguntar à irmã, se lhe pagassem 10.000 contos, se dormia com o vizinho.
O filho voltou da sala e disse : " - Ela diz que sim...".
" Estás a ver...", diz o pai, "... virtualmente já temos 10.000 contos, na realidade temos uma prostituta cá em casa."

Carlos Santos - Portimão

Tudo começou quando...

A Faculdade de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que
virou moda na Cidade Universitária:
' O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço'.

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
'Ele até pode fazer Direito, mas ninguém conhece o teu corpo
melhor do que eu.'

O pessoal de Administração não quis ficar para trás:
'Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não se souber
Administrar o que tem'

O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a faculdade
de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
'Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem
administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!'
Depois o pessoal da Publicidade largou esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar
e plantar a mandioca, se depois não se puder contar para toda a gente?'

A turma da Engenharia, não querendo ficar para trás, saiu-se com esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para toda a gente, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?'

Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para toda a gente e ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?'

Por algum tempo, ninguem discutiu, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO Saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para toda a gente, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?

A manga amadurece.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
*Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.


O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
*A prática traz a perfeição...

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE VOCÊ FEZ A MULHER TÃO BONITA?
*Deus: para que você pudesse amá-la.

Homem: MAS POR QUE FEZ ELA TÃO BURRA?
*Deus: para que ela pudesse amá-lo.

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protector?



E a loira diz:
- São Francisco de Assis.

Very very funny...

Philosophy of sex


"I believe that sex is one of the most beautiful, natural, wholesome things that money can buy." -Tom Clancy

"You know "that look" women get when they want sex? Me neither." - Steve Martin

"Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand." - Woody Allen

"Bisexuality immediately doubles your chances for a date on Saturday night." Rodney Dangerfield

"There are a number of mechanical devices which increase sexual arousal, particularly in women. Chief among these is the Mercedes-Benz 380SL." - Lynn Lavner

"Leaving sex to the feminists is like letting your dog vacation at the taxidermist." - Matt Barry

"Sex at age 90 is like trying to shoot pool with a rope." - George Burns

"Sex is one of the nine reasons for reincarnation. The other eight are unimportant." -George Burns

"Women might be able to fake orgasms. But men can fake whole relationships." - Sharon Stone

"My girlfriend always laughs during sex... no matter what she's reading." - Steve Jobs (Founder, Apple Computers)

"My mother never saw the irony in calling me a son-of-a-bitch." - Jack Nicholson

"Clinton lied. A man might forget where he parks or where he lives, but he never forgets oral sex, no matter how bad it is." - Barbara Bush (Former US First Lady -- and you didn't think Barbara had a sense of humor)

"Ah, yes, divorce, from the Latin word meaning to rip out a man's genitals through his wallet." - Robin Williams

"Women complain about premenstrual syndrome, but I think of it as the only time of the month that I can be myself" - Roseanne

"Women need a reason to have sex. Men just need a place." - Billy Crystal

"According to a new survey, women say they feel more comfortable undressing in front of men than they do undressing in front of other women. They say that women are too judgmental, where, of course, men are just grateful." - Robert De Niro

"There's a new medical crisis. Doctors are reporting that many men are having allergic reactions to latex condoms. They say they cause severe swelling. So what's the problem?" - Dustin Hoffman

"There's very little advice in men's magazines, because men think, I know what I'm doing. Just show me somebody naked." - Jerry Seinfeld

"Instead of getting married again, I'm going to find a woman I don't like and just give her a house." - Rod Stewart

"See, the problem is that God gives men a brain and a penis, and only enough blood to run one at a time." - Robin Williams

Alentejanos...

O casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manel.

No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!

O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.

O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum eles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!

Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros...

Um sujeito tinha dois papagaios e nunca conseguia saber qual dos dois
era a fêmea, farto daquela situação, um dia ficou a espreita enquanto
os papagaios faziam sexo.

Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu
para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Sporting, clube do qual era
adepto.
Ate que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que
tem a camisola do Sporting e a fêmea!
No dia seguinte jogava o Sporting e o sujeito deu uma festa convidando
o pessoal para ir lá a casa ver o jogo.
E lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, ate que
o papagaio que estava com a camisola do Sporting olhou para baixo e
avistou um amigo do dono também com uma camisola do Sporting.
Nao resistiu e chamou:

Pssst! Pssst!

O homem olhou para os lados e não viu ninguém
Novamente o papagaio:
Pssst! Pssst! O lagartolas!

O homem olhou para cima:
O que e papagaio? Estas a falar comigo?
Estou pá - responde o papagaio - que merda de vida a nossa, hein?
Também te apanharam a levar no cu, não foi?

Fique sabendo Ana que eu vou reportar essa mensagem pros srs moderadores lol, e vai ser a 1ª vez que o vou fazer neste fórum que eu não sou como certas pessoas e porque eu não sou do estilo queixinhas, mas francamente Ana a meter-se com os leões, veja lá, no jogo do Benfica pra taça de Portugal no ano passado os lampioes era tudo olé olé olé pra nós, provocaram o leão e quem levou 5 sem vaselina foram as galinhas lol, já pra não falar este ano com o poderoso Olympiacos levaram 5 pra taça Uefa, estas galinhas piam piam. Vão comparar o Olympiacos ou os 7-0 que levaram dos Espanhois do Celta de Vigo há uns poucos de anos eles que estão na 2ª divisão espanhola, vão comparar com o bayern de Munique?
Os leões é verdade que foram uns gatinhos, mas quando lançam as garras e rugem vocês até se assustam e fogem pah.