Oculos Chineses

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de
tecnologia, que permitia ver todas as pessoas nuas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica
encantado com a descoberta chinesa.

- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as vejo
vestidas! Que maravilha! Isto é um milagre da tecnologia !!!

E assim foi Manuel para Portugal , louco para mostrar a novidade à sua
Mulher.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas
nuas.

Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria
toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos
nus sentados no sofá.

Tira os óculos..., todos nus !

Põe os óculos..., todos nus !

Tira os óculos..., todos nus !

Põe os óculos..., todos nus !

Manuel exclama:

- Já avariaram !!! ...uma porcaria, estes produtos chineses !

Frases para sobreviver a uma mulher com TPM‏

TPM


O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca

para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na

carteira de todos os homens!



Memorize para sua própria segurança



FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:



PERIGOSO: O que tem pro jantar?

SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?

SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.



PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?

SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!

SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.



PERIGOSO: Tá nervosa por quê?

SEGURO: Será que não estamos exagerando?

SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.



PERIGOSO: Será que você devia comer isso?

SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.

SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.



PERIGOSO: O que você fez o dia todo?

SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.

SEGURÍSSIMO: Adoro qua ndo você usa esse robe!

ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.



Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das

cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.



Eis algumas definições para TPM:

- TPM = Todos os Problemas Misturados

- TPM = Tendências a Pontapés e Murros

- TPM = Temporada Proibida para Machos

- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu

- TPM = Tô Pirada Mêrrmo

- TPM = Tempo Pra Meditação

- TPM = Tendência Para Matar

- TPM = Tira as Patas, Moleque

- TPM = Total Paranóia Mental

- TPM - TEMPORADA PROVÁVEL DE MÍSSEIS



E, finalmente, LEMBRE-SE:



'TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam, por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comportam durante TODO o ano.'

Loja do Norte... Caragooooo!!!!!
Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno
Rossio e põe na montra o seguinte reclame: ' LOJA DO TEM TUDO '.
Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.

No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.

No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.

O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...? ...

DE ONDE ERAM ADÃO E EVA?

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Observa o alemão:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reage:
Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina... Ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.
Só podem ser Portugueses!!!!

AMOR!!!

Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

(Essa pode apostar que não é loira... !!!! )

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

(Essa pode apostar que não é loira... !!!! )

NECESSIDADES SEXUAIS

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e
das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres
com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior
'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:
- O QUEEE???
Ela falou:
-Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado.
No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos.
Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três "modelitos" caríssimos.
Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a
R$ 200,00 cada par.
Respondi que tudo bem.
Depois fomos à seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.
Estava tão emocionada!!
Deveria estar pensando que fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis,
porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou:
-Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida.
No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

(Luiz Fernando Veríssimo)

Alentejano...ah! pois ééé...


Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.

-Você bebe?

- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à Noite ...

- Fuma ?

- Dois charutos por dia.

- E ... Quanto a sexo ?

- Duas ou três vezes por mês.

- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde ? Mais velho sou eu e
chega a ser duas a três vezes por semana.

- Poixxxx ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em
Aljustrel ...

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....)

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

(Nossa...)

Anedotas de Natal!

Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e falou: - Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta? Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta: “Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.” Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez. “Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.” Bem, Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente. “Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.” Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:
“Jesus, tenho a sua mãe! Se quiser vê-la novamente, dê-me uma bicicleta! Assinado: Você sabe quem.”

Uma loira, vai com o filho ao jardim zoológico. Passa pela jaula do leão, onde está uma tabuleta que diz:
"Cuidado com o leão".
Passa depois pela jaula do tigre, onde está uma outra tabuleta, que diz:
"Cuidado com o tigre".
Numa terceira jaula vazia, está uma tabuleta, que diz:
"Cuidado! Tinta fresca".
A loira, desata desespera a correr pelo jardim zoológico, com o filho ao colo, gritando:
- SOCORRO! A TINTA FRESCA, FUGIU!!!

Num bar "gay" dois homens conhecem-se. Um jovem sem carro, e um menos jovem com carro. Simpatizam um com o outro. O dono do carro bebe acima da conta, convida o outro para ir até casa dele, e pede-lhe para que seja ele a conduzir. O jovem, ao tirar o carro do estacionamento, bate no carro da frente, bate no detrás, salta por cima do passeio e raspa uma das portas no candeeiro. Pergunta o dono do carro:
- Tens a certeza de que sabes guiar?
- Sei. Só te quis mostrar o meu lado feminino!

Married Life
Posted January 8, 2009 9:52 PM
Posted in honeymoon, housework, marriage
A young couple got married and went on a cruise for their honeymoon.

When they arrived home from the honeymoon, the bride immediately called her mother, who lived a couple of hours away.

"Well, darling," said her mom, "how was the honeymoon?"

"Oh, mother," she replied, "the honeymoon was wonderful! So romantic, we had a terrific time! But, mother, as soon as we returned, Sam began using really horrible language... Stuff I'd never heard before... Really terrible 4-letter words... You've got to come get me and take me home. PLEASE MOTHER!"

And the new bride began to sob over the telephone.

"But honey," the mother countered, "WHAT 4-letter words?"

"I can't tell you, mother," said the daughter, "they're too awful! COME GET ME, PLEASE!"

"Darling daughter, you must tell me what has you so upset... Tell mother the 4-letter words!"

Still sobbing, the bride said, "Mother.... he is using words like:

DUST... WASH... IRON... COOK!

Quem vos avisa, vosso amigo é...




Nova sabedoria popular


1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar,
se vires Sócrates, põe-te a chorar.

2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.

3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.

4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.

5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão;
parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.

6) Gaivotas em terra temporal no mar;
Sócrates em Belém, o povinho a penar |

7) Há mar e mar, há ir e voltar;
vota Sócrates quem se quer afogar.

8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão;
Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.

9) Burro carregando livros é um doutor;
burro carregando o Sócrates é burro mesmo.

10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.

11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado;
Sócrates empossado, povinho atropelado.

12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.

13) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.

14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.

15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates,
não se faz à gente.

16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.

17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.

18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.

19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio.
Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via a Senhora a saír e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VAI PARA A VIDA

À noite quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VEM DA VIDA.

Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.

- Vê tu, que o papagaio do vizinho todos os dias, quando saio diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida.
Só pode ser o vizinho que lhe ensina.

- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.

Assim fez!.

Quando o papagaio o viu, disse-lhe:

- OLHA QUEM VEM LÁ TODO LAMPEIRO...!
- DURANTE A SEMANA É CORNO, E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO.

One year, a husband decided to buy his mother-in-law a cemetery plot

as a Christmas gift.

The next year, he didn't buy her a gift.

When she asked him why, he replied, "Well, you still haven't used the

gift I bought you last year!"

And that's how the fight started.....

What do you have when a lawyer's buried up to his neck in sand?
A: Not enough sand.

A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The monsignor replied, "When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass....