A propósito da crise dos mercados...

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Estava-se no Outono e, os Índios de uma reserva americana perguntaram ao novo Chefe se o Inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um Chefe Índio mas da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um Inverno frio.

Mas como também era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou:
- O próximo Inverno vai ser frio?
- Parece que na realidade este Inverno vai ser mesmo frio - respondeu o meteorologista de serviço.

O Chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico:
- Vai ser um Inverno muito frio?
- Sim - responderam novamente do outro lado, - O Inverno vai ser mesmo muito frio.

Mais uma vez o Chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional:
- Vocês têm a certeza que este Inverno vai ser mesmo muito frio?
- Absolutamente - respondeu o homem - Vai ser um dos Invernos mais frios de sempre.
- Como podem ter tanto a certeza? - perguntou o Chefe.
O meteorologista respondeu:
- Os Índios estão a aprovisionar lenha que parecem uns doidos.

É assim que funciona o mercado de acções (e não só)...

O príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro, majestade" - responde a amiguinha dos Sete Anões.

Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:

- " Você sabe o que é isto?"

- "É o seu belo pénis, meu Príncipe" - responde ela.

Desolado, o Príncipe Encantado continua à procura:

- "Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente".


O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro que sim" - responde a bela enteada.



O Príncipe Encantado faz o mesmo que tinha feito com a Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:

- "Você sabe o que é isto?"

- "Ó seu pénis viril, meu Príncipe" - responde ela.

- "Vou-me embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa." - reclama o Príncipe.

Então o Príncipe Encantado encontra-se com o Capuchinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência) na floresta e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro, sua Alteza" - responde a rapariga.

Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis para fora:


- "O que é isto que tenho aqui" - pergunta ele à Capuchinho Vermelho.

- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe" - responde ela.

Maravilhado com a cândida e inocente resposta do Capuchinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe diz ao Capuchinho:

- " Isto que tenhoo aqui é um pénis, meu amor"

Ao que ela retruca:

- "Não, meu belo Príncipe, isso é uma minhoquinha, pénis era o do Lobo Mau..."

Qual a função dos apóstrofos?

Siga o link e descubra. :)

É deliciosa!

Anedotas do dia!


1. Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a

configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria

utilizar.

O homem, tentando atrapalhá-la, disse : - Pénis. Ela, sem dizer uma

palavra sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password. Mas não

conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a

resposta: "PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE"




2. Sábado - Como de costume
Sábado levantei-me cedo, coloquei os meus
>> agasalhos,
>> vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão.
>>
>>
>> Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
>> De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve
>> misturada com
>> a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
>>
>> Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria
>> chuvoso durante todo aquele dia.
>>
>>
>> Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e
>> deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
>>
>> Afaguei as costas da
>> minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível".
>>
>>
>> Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
>> "Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"






3. PORQUÊ OS PRESERVATIVOS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES
>
>Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos, a conteceu que
>ao passarem pelo expositor de preservativos o menino perguntou: - O
>que é isso, pai? O pai respondeu:- São os chamados preservativos, filho...
>Os homens usam para fazer sexo seguro. - Ah, tá..., respondeu o
>menino
>pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na
>escola. E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três
>preservativos e pergunta: - Por que tem três nesse pacote? O pai
>responde: - Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um
>para o sábado e um para o Domingo. - Boa, diz o menino. Então
>pegando um pacote com seis pergunta: - E estes? Para que servem?
>- Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta,
>duas para o sábado e duas para o domingo. - Uau! - exclamou o menino.
>Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12. Com
>um
>suspiro, o pai responde: - Estes são para os homens casados. Um
>para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para
> >Março......e assim por diante , até Dezembro.

Ah ganda Ana, você com essa do capuchinho vermelho e com estas esmerou-se hein lol

Lisboa em Ascensão Turística...

Ver aqui foto e texto e aqui um comentário (além do texto) no Observatório da Imprensa (Brasil).

Anedota interessante:

Médico: - Que problema a sua esposa está apresentando?
Esposo - Está sofrendo de surdez. Não ouve nada.

Médico: - Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem consulta
daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela
normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela
ouviu. Certo?

Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso
lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à
mulher.

E pensou: " Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"

Esposo - Maria... o que é o jantar?

Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.

Esposo - Maria... o que é o jantar?

Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:

Esposo - Maria... o que é o jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

Esposo - Maria! O que é o jantar?

Esposa - É frango, querido! Já é a quarta vez que te respondo!

Porque será que os homens acham que os problemas são sempre das mulheres?

Anedota do dia:

Filipe Soares Franco disse, no discurso de encerramento da 46.ª edição dos Prémios Stromp, que a sua gestão ao longo dos últimos três anos e meio salvou o clube.

"Sinto um enorme prazer em ter sido presidente do Sporting e muito orgulho em trabalhar com uma equipa que o salvou" disse.

Realmente o homem bebe demais.

PECADO É PECADO...

Um lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um alentejano deitado numa rede, na maior folga.

O lisboeta não resiste e diz:

- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o alentejano, sem se mexer, responde:

- A inveja também!!!

"Mázinha..."


Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorreia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
'Você sabe muito bem que ele morreu de diarreia, e não de gonorreia!!!'
A viúva respondeu:
'Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarreia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m.... que ele sempre foi.'

Visita à escola.


José Sócrates está a visitar uma escola primária e entra na sala da quarta classe. As crianças estão a discutir as palavras
e os seus significados.

O professor pergunta ao 1.º ministro se ele quer moderar o debate, sobre o significado da palavra 'tragédia'. Então Sócrates pede à turma um exemplo de uma 'tragédia'.


Um rapazinho levanta a mão e diz, 'se o meu melhor amigo, que mora na casa ao lado, atravessar a rua e for atropelado
por um carro, isso era uma tragédia'.
'Não', diz o Primeiro, 'isso seria um acidente, pois ninguém teve culpa'.


Uma menina diz: 'se um autocarro cair duma ponte por culpa do motorista, e todos os que lá iam morrerem, isso seria uma tragédia'.
'Também não', explica Sócrates. 'isso seria o que nós chamamos UMA GRANDE PERDA'.


A sala fica silenciosa. Mais nenhuma criança quer arriscar. O primeiro ministro pergunta outra vez:
'Há aqui alguém que me possa dar um exemplo de uma tragédia?'


Finalmente, no fundo da sala, o Joãozinho levanta a mão. Muito baixinho, diz 'se o sr. regressar a Lisboa
no avião do Governo e ele for atingido por um míssil dos terroristas, e explodir no céu, isso seria uma tragédia'.
'Correcto!', exclama Sócrates, 'muito bem.
E podes dizer-nos PORQUE É QUE isso seria uma tragédia?'


'Bem', começa o Joãozinho,
'porque, como o sr. explicou, não seria um acidente, e, como toda a gente sabe, não seria uma grande perda!'

"Confusão..."



Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou "já agora vou ver o que é aquilo", quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva:
- Ai mê crido, vas para onde não há televisão, vas para onde não há camas, vas para onde não há luz, vas para onde não há feijão nem arroz, vas para onde não há vinho... E tu que gostavas tanto, vas para onde não há nada.
Vira-se o bêbado e diz: - Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?!!!



J. Valadas - Portimão

"Casal em Crise..."

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- Onde você vai?
- Vou ao médico - respondeu ele.
- Por quê?! Você está doente? - questiona a mulher.
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco. Ele perguntou:
- E você? Aonde você vai?
- Ao médico, também - respondeu ela.
- Por quê?
- Quero pedir para tomar uma vacina antitetânica.
- Mas, por quê?
- Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar.



Eliane Rezende - Vitória/ES/Brasil

O que «eles» dizem...

Alef

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Este ano não vai haver presépio!...


Lamentamos mas:

- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental;

- Os camelos estão no governo;

- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;

- A vaca está louca e não se segura nas patas;

- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;

- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;

- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;

- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico;

- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE.

Sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você?

Pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Director Geral:

- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso. O detective pergunta-lhe:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- "Bom,sim, claro" respondeu o Director surpreendido!

- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.


A lingua portuguesa é mesmo fascinante!

A professora pergunta aos seus alunos:
- Há 5 pássaros num ramo e vocês atiram e matam um, quantos sobram?
- Nenhum! - responde Joãozinho - todos fogem com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do teu modo de
pensar.
- Posso fazer-lhe uma pergunta, professora? - pediu Joãozinho.
- Podes, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a tomar sorvete. Uma lambe,
outra chupa e a terceira morde o gelado. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está a chupar.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu
modo de pensar...

Um bêbedo entra no confessionário e fica lá sem dizer nada.
Ao fim de alguns minutos o padre bate na porta, para ver se o homem dizia alguma coisa, ao que o bêbedo responde:
- Ó amigo... é escusado bateres à porta que deste lado também não há papel higiénico.

Quem eu conheci e admirava já cá não anda, pelos vistos morreu. Em breve serei eu. Melhor assim.

Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa...

A NOVA LÍNGUA PORTUGUESA


Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar aos negros 'afro-americanos', com vista a acabar com as raças por via gramatical, isto tem sido um fartote pegado!


O aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';


Os gangs étnicos são 'grupos de jovens'

Os operários fizeram-se de repente 'colaboradores';



As fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas'e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.


O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.


Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.


A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.


Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'

Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação' , os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.


Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)



As putas passaram a ser 'senhoras de alterne'.


Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem.






E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.


Estamos lixados com este 'novo português'; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma 'politicamente correcta'.





E na linha do modernismo linguístico, como se chama uma mulher que tenta destruir a educação em Portugal?


Ministra !


Antigamente, quando havia democracia, chamava-se Ex-ministra.

Presente de Natal Alentejano!

Estouuuu... é da polícia?

- É sim, em que posso ajudá-lo?

- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.

Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.

- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.

Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o
telefone em casa do Manel.

-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?

- Já.

- E racharam-te a lenha toda?

- Sim

- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!