[www.youtube.com]

[www.youtube.com]

[br.youtube.com]

[www.youtube.com]

Adam or Eve

A woman died and was sent to heaven.
One day while she was walking around on the clouds of heaven she saw God. She walked towards him and she stopped to talk to him.

She only wanted to ask one question of him.

So she asked, "Why did you create man before women?"

God looked down on her, placed his hand on her head and explained, "Every good design needs a rough draft."

T.A

Why Chocolate Is Better Than Sex!




19. You can GET chocolate.
18. "If you love me you'll swallow that" has real meaning with chocolate.

17. Chocolate satisfies even when it has gone soft.

16. You can safely have chocolate while you are driving.

15. You can make chocolate last as long as you want it to.

14. You can have chocolate even in front of your mother.

13. If you bite the nuts too hard, the chocolate won't mind.

12. Two people of the same sex can have chocolate without being called nasty names.

11. The word "commitment" doesn't scare off chocolate.

10. You can have chocolate on top of your workbench/desk during working hours without upsetting your work mates.

9. You can ask a stranger for chocolate without getting your face slapped.

8. With chocolate, there's no need to fake it.

7. Chocolate doesn't make you pregnant.

6. You can have chocolate at any time of the month.

5. Good chocolate is easy to find.

4. You can have as many kinds of chocolate as you can handle.

3. You are never too young or too old for chocolate.

2. When you have chocolate it does not keep your neighbors awake.

1. With chocolate size doesn't matter; it's always good.

Não sei bem se isto dá para rir ou para chorar... Mas está bem apanhado. Recebido por email...

P.S. Se tiverem dificuldade em entender o que está escrito (eu tive em algumas situações) leiam em voz alta. :)

---

Para nos fazer pensar.

Ridendo Castigat mores (A rir se corrigem os costumes).


Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem
direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q
á razões qd um aluno não vai á escola. primeiros a peçoa n se sente motivada
pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto
montanhoso? ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes tem
um cuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os
lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no
aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes
até dam gomitos e a malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem
abitos de leitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras
foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu
assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o
Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço
de otelaria e a malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de
xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um
gravetame do camandro. Ah poizé. tarei a inzajerar?


(Anónimo)

Chinese Birth Control

In 1983, China launched an extensive 12-month program that was carefully designed to teach the fundamentals of birth control to the rural populace.
Doctors were televised demonstrating the use of condoms and birth control pills. The people were encouraged to faithfully practice these techniques.

The following year, the program was declared a failure; the birth rate had actually increased.

The experts were puzzled, until a survey was conducted. The survey revealed that most of the rural Chinese people were faithfully following the birth control techniques; 79 percent of the men were taking the pill every day, and 98 percent of them were carefully putting a condom on their index

[www.youtube.com]

Vale a pena reflectir...




> A ANEDOTA em que se transformou o País do Sócrates:
>
> -Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não
> pode pôr um piercing.
>
> -Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.
>
> -Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de
> uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.
>
> -Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode
> fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que
> dá ao seu aluno.
>
> -Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um
> idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
>
> -Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
>
> -O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e
> demora 3 anos a corrigir o erro.
>
> -O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota
> recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
>
> -Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para
> cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
>
> -Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes
> ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não
> fiscaliza.
>
> -Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só
> porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.
>
> -Um cão ataca uma criança e o Governo diz que vai fazer uma lei.
>
> -Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das
> causas sociais.
>
> -O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel,
> obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, assim como o das
> fraldas descartáveis, é 21%.
>
> -Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política
> como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'.
> -Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros
> mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.
> - Um presidente de um clube de futebol, fala com o árbitro para
> favorecer a sua equipa, esta mesmo desce de divisão, se lhe der
> dinheiro é subtraído 6 pontos.
> - Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos, um
> clube suborna um arbitro são lhe retirados 6 pontos.
> - O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
> empregados, no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem
> local para lavar mãos.
> - O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao
> petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não
> paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
> - O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao
> combustível, no edifício do ministério do ambiente não há
> estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que
> utiliza a bicicleta.
> - Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV,
> mas como entra droga nas prisões?
> - No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
> primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por
> faxe e é engenheiro.
> - A inflação para ter os valores que tem, é baseado em que produtos?
> Eis a lista:
> ÁGUA DE MARIALVA, MARGARINA MARIA INÉS, PAO DE TRIGO DAS BERLENGAS,
> SAL PURIFINADO DAS ILHAS SELVAGENS, COUVE DE AMARELEJA, FEIJAO BANHA,
> CARNE DE SUINO ISRAELITA, LEITE DE LAMA, AZEITE IMPORTADO DO SURINAME,
> BANANAS DA ISLANDIA, FRALDAS DESCARTAVEIS PARA ADULTOS COM 2,15 MTS,
> PASSE SOCIAL ENTRE AS ILHAS SELVAGENS, CARNE DE DINOSSAURO, PEIXE
> RARO, CAMARÃO DE TROMBA ARREGAÇADA, CHOCOS COM TINTA TRANSPARENTE,
> ALHOS DO SRILANKA, AZEITONAS DA GUATEMALA, LIMOES DO SARA OCIDENTAL,
> ARROZ DA JORDANIA, CARACOIS DA MONGOLIA, TOMATES DE LILLIPUT E SABÃO
> MERCURIAL DA ETIÓPIA.
> Com estes produtos e a sua variação anual se fixa a taxa de inflação
> em Portugal de 2,1%
> - Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um
> jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para
> droga é violência doméstica.
> - Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar
> outra o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver
> conforme podem, 6 presos que mataram e violaram idosos numa sela de 4
> e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de
> direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
> - Militares que combateram em África a mando do governo da época não
> lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, o
> primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no
> KOSOSO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
> - Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em
> Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado
> um dia já estas a pagar juros.
> - Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
> constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
> - Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a
> trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho
> infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em
> gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito
> talento, sai ao pai ou à mãe.
> - O primeiro-ministro diz que o serviço de saúde com as medidas
> tomadas está mais prático e eficiente, não há registo de na última
> década alguém ter visto, ministro, esposa ou enteados nos SAP´s.
> - Sai uma lei que proíbe o tabaco em áreas fechadas para não
> contaminar o ar dos outros e o PM fuma nos voos em que desloca em
> 'serviço'
> - Paguei 0.50€ por uma seringa na farmacia para dar um medicamento ao
> meu filho, se fosse drogado, não pagava nada.

ex loiras pra umas coisas

[www.youtube.com]

mas pra outras esperteza sacana

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"O Gaúcho e o Cavalo..."

Certo dia um gaúcho chegou em uma igreja com o seu lindo cavalo.
- Bah, tchê! Vim aqui para batizar o meu cavalo.
- Batizar um cavalo? De jeito nenhum que eu vou fazer isso.
- Que pena, tchê. Eu até trouxe 10 mil reais pra pagar pelo batismo, mas tudo bem, se não é possível, eu vou embora.
- Calma, calma, calma. Eu acho que, na verdade, pensando bem, no final das contas, qual o problema de um cavalo ser batizado, não é mesmo?
- Que bom, tchê. Falou o gaúcho que entrou na igreja com o cavalo, o batizou e pagou os 10 mil reais. Quando ele ia saindo o padre disse:
- Ei, gaúcho. Não se esqueça de que na semana que vem tem crisma, hein.

Anibal Gonçalves

Homens e fraldas hehehe

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Quem eu conheci e admirava já cá não anda, pelos vistos morreu. Em breve serei eu. Melhor assim.

"Vai esta em Inglês!"

No Speak English

A Russian woman married a Canadian gentleman and they lived
happily ever after in Toronto . However, the poor lady was
not very proficient in English, but did manage to communicate
with her husband. The real problem arose whenever she had to
shop for groceries.

One day, she went to the butcher and wanted to buy chicken
legs. She didn't know how to put forward her request, and
in desperation, clucked like a chicken and lifted up her
skirt to show her thighs. Her butcher got the message, and
gave her the chicken legs.

Next day she needed to get chicken breasts, again she didn't
know how to say it, and so she clucked like a chicken and
unbuttoned her blouse to show the butcher her breasts. The
butcher understood again, and gave her some chicken breasts.

On the 3rd day, the poor lady needed to buy sausages. Unable
to find a way to communicate this, she brought her husband to
the store...

(Please scroll down)


.

.

.
Shame on you !
What were you thinking? Hellooooooo, her husband speaks
English!

Now get back to your emails.

I don't know about you sometimes!

Um bom numero!!!

[www.gargalhadas.com]

O futuro ou já o presente?

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes tem um cuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e merdas de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro.

Ah poizé. tarei a inzajerar?

"Do you believe in life after death?" the boss asks one of his younger employees.

"Yes, sir."

"Well, then, that makes everything just fine," the boss says.

"Why is that, sir?" the young man asks.

"Well," says the boss, "yesterday morning, when you took off to go to your grandfather's funeral, he stopped in to see you."

- - - - -

Third Age Jokes: Operating Room!


A surgeon is a guest at a dinner party where turkey is being served. When it comes time to carve the bird, the host sharpens his knife and begins to cut away, all the while talking to the surgeon.

"How am I doing, Doc?" he asks. "How do you like that technique? I'd make a pretty good surgeon, don't you think?"

When the host has finished, and the slices of meat lie neatly onthe serving platter, the host stands back and looks on his accomplishment with pride. Only then does the surgeon speak up: "Anybody can take them apart, my friend. Now let's see you put them back together."

Essas mulheres maravilhosas!...


UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE

Uma senhora bem idosa estava no convés de
um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente
com as duas mãos para não ser levado pelo
vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:

- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,
mas a senhora já notou que o
vento está levantando bem alto o seu vestido?

- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
segurar o chapéu.

- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas
estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em
baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!

O sujeito vai ao psicólogo:



.

- Doutor - diz ele - estou com um problema:

- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém em baixo.

- Aí eu vou ver por baixo da cama e acho que tem alguém em cima

- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo.

- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.



Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por que você não me procurou mais? -pergunta o psicólogo.

- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos?

Um sujeito num bar me curou por 100 reais.

- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.



O sujeito responde:

- Por R$ 100,00 ele cortou os pés da cama.



Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!



HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.



PENSE!



Tenha uma boa semana.

O "mistério" do padre!!!

A barriga do padre crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi sanado.
Mas alguns estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.
Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes ficaram todos contentes pelo padre ficar com a criança.

Os anos passaram e a criança se transformou num homem que se formou em medicina.
Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado".
O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:
"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai".
"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".

Quem eu conheci e admirava já cá não anda, pelos vistos morreu. Em breve serei eu. Melhor assim.

Jesus in the Bathroom

A Sunday school teacher of pre-schoolers was concerned that his students might be a little confused about Jesus Christ. He wanted to make sure they understood that the birth of Jesus occurred a long time ago, that he grew up, etc. So he asked his class, "Where is Jesus today?"Steven raised his hand and said, "He's in heaven!"

Mary was called on and answered, "He's in my heart!"

Little Johnny, waving his hand furiously, blurted out, "I know! I know! He's in our bathroom!"

The whole class got very quiet, looked at the teacher, and waited for a response. The teacher was completely at a loss for a few very long seconds. He finally gathered his wits and asked Little Johnny how he knew this.

Little Johnny replied, "Well, every morning my father gets up, bangs on the bathroom door, and yells: 'Jesus Christ, are you still in there?'"

"Mamã, porque é que eu só tenho 2 botões na braguilha e o papá tem 5???"

"Então filho, porque como tens a pilinha pequenina, tens 2 botões apenas; o papá tem a pilinha maior, tem 5, é simples..."

Ficando o miúdo muito pensativo, pergunta-lhe a mãe:

"Então porque ficaste pensativo?"

"Estou a tentar imaginar uma coisa..."

"O quê, filho?"

"Com botões de alto a baixo na batina, qual será o tamanho da pilinha do Sr. Prior?!?!?!"

Quem eu conheci e admirava já cá não anda, pelos vistos morreu. Em breve serei eu. Melhor assim.