Essa é do tempo da gerra fria.

Deus tomou uma decisão e arrebatou para a sua presença o superior geral dos jesuítas, o presidente dos EUA e o presidente da URSS.

Tenho um comunicado para os três: o mundo vai acabar amanhã, agora voltem e preparem o povo.

O presidente da URSS convoca toda a imprensa e anuncia em rede nacional:
- Camaradas! Tenho duas péssimas notícias! Primeiro, estamos com um enorme problema, estávamos terrivelmente enganados e Deus existe mesmo! Segundo, o mundo acaba amanhã.
O povo entra em pânico e corre para todos os lados.

O presidente dos EUA convoca toda a imprensa e anuncia em rede nacional:
- Americanos! Tenho duas notícias, uma boa e uma ruim! Primeiro, aqueles ateus comunistas serão punidos finalmente, estávamos certos e Deus existe mesmo! Segundo, o mundo acaba amanhã.
O povo entra em pânico e corre para todos os lados.

O superior geral dos jesuítas convoca uma reunião de emergência apenas para os superiores das províncias e anuncia:
- Irmãos! Tenho duas ótimas notícias! Primeiro, Deus confia mesmo em nós e nos deu uma missão. Segundo, não precisamos mais nos preocupar com a falta de vocações.

Bem, de vocações eles estão bem. Creio que são a ordem religiosa com mais vocações.

Abraçando-vos em Cristo,

Diogo, A.M.D.G.

O burro morto

Um burro morreu mesmo em frente duma igreja. Como uma semana depois o corpo ainda ali estava, o padre resolveu protestar na Junta de Freguesia.
- Há um burro morto em frente da igreja há quase uma semana.
O presidente da Junta, grande adversário político do padre, retorquiu:
- Mas não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou seu! - respondeu o padre com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Eis a explicação da vida.

No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:

"Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos."

A vaca disse:

"É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40".

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :

"Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu
Dar-te-ei 20 anos de vida."

O macaco disse:

"Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. Vou devolver-te 10, ok?"

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o cão. E Deus disse:

"Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. "

O cão disse:

"Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10".

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:

"Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".

O Homem disse:

"O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do macaco e os 10 do cão. Isso faz 80. Pode ser?"

"Ok"- respondeu-lhe Deus. "Negócio fechado."

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.


Está explicada a vida!

Esta é verídica, ouvida por mim:

Uma mãe disse a uma miúda de 3 anos e tal que Jesus era irmão dela (da mãe), que era irmão de toda a gente. Resposta da menina:
- Então eu sou sobrinha de Jesus!

Rir é o melhor remédio...



"Carta de uma mãe alentejana
para um filho que está na Bósnia"


Mê qerido filho.
Escrêvo-te algumas linhas apenas pra saberes questou viva.
Estou-te a escrever devagar, pois ê sei que nã sabes ler depressa. Aqui vã as novedades,
-Nã vais reconhecer a nossa casa quando voltares. Tê pai leu no jornal que os acidentes acontecem a vinte kilómetros de casa, por isso agente mudou-se. Não te posso mandar a morada, porque a última família caqui viveu levou os números com ela pra não terem de alterar a morada.
-Temos uma máquina de lavar rôpa mas nã trabalha muito bêm, a semana passada pus lá 14 camisas, puxei a correnti e nunca mais as vi.
-Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo dele, pois agora está cortando a relva no cemitério.
-A magana da tua irmã Maria teve bebé esta semana, mas sabes, ê nã consegui saber sé menino ó menina, portanto nã sei sés tio ó tia.
-O tê Ti Patrício afogô-se a semana passada num depósito de binho lá na adéga cuprativa, alguns cumpádris tentaram salvá-lo porra! Mas sabes, ele lutou bravamente contra eles.
O corpo foi cremado mas levou 3 dias pra apagar o incêndio.
-Na 5ª fêra fui ao médico e o tê pai foi comigo, o médico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra nã falari durante 10 minutos. Atão nã sabes que o tê pai ofereceu-se logo pra comprar o tubo ao médico.
-Esta semana só choveu duas vezes, na primeira vez choveu durante 3 dias, na segunda durante 4 dias.
nã segunda-fêra teve tanto vento que uma das galinhas pôs o mesmo ovo 4 vezes.
-Recebemos uma carta do cangalhêro, que informava que seo último pagamento do enterro da tua avó nã for fêto no prazo de 7 dias, devolvem-na.

Olha, mê filho, cuida-ti.
Nã te esqueças de beber o lête todas as nôtes, antes de enterrares os cornos no travessêro.

Um bêjo
Jaquinha do Chaparro

Recebidas por email.

Cassima

---

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho,
colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso:
"Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom
de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00 €."
No dia seguinte, tinha sido roubado!

---

Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente
imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol
o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?"
Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o
nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: "Eu não
estou actualizada a respeito destes assuntos".

---

Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada -
Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que
horário o centro de atendimento estava aberto.
Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia,
7 dias por semana." Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo
horário de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi:
"Horário do Brasil."

---

Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha
da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que
as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me
preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas
mãos. "Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?"

---

À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza
para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a
pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de
responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para
comer 6 pedaços."

---

Cassima

o mais incrível é que há muito boa gente que não entende o que está errado nessas histórias, principalmente na do Norte, na da hora e na da pizza.
Eu nem vou tentar, mas aposto que alguns dos meus alunos achariam perfeitamente lógica a da pizza.

Acredita que doi... doi muito.
Há uma falta de articulação de conceitos completamente pungente. Só apetece gritar e fugir. É o surreal concretizado nas coisas mais corriqueiras.

Isto não é anedota, aconteceu mesmo comigo.
O exercício era para calcular amplitude térmica em Mercúrio.
Uma turma inteira, 26 alunos, num 10 ano da área das ciências respondeu 275 ºC
(as temperaturas à superfície de Mercúrio variam entre -175 ºC e +450 ºC)
Desculpem mas isto não é normal. Não pode! Socorroooooo
Depois ainda perguntaram pq eu punha dois sinais menos?!?!?!

Cassima és uma chata
fizeste-me lembrar estas coisas tristes... buáááá, vou carpir as minhas mágoas no ombro da minha raposita. Adeuzzzzzzzzzzzz

Quem eu conheci e admirava já cá não anda, pelos vistos morreu. Em breve serei eu. Melhor assim.

Antigamente o ensino e os professores eram outros, agora é o que temos, toda a gente sabia a tabuada de côr, sabiam raciocinar e fazer contas, e sabiam coisas básicas como o que se comemora em cada feriado nacional, e aposto que não havia folguinhas pra ninguém, agora é o que temos.

Desculpa lá, Lena. :)

Esse bicho da matemática dá cabo de muita gente, mesmo que seja em coisas simples. E isso de saber onde o Sol nasce e se põe só interessa para os agricultores, ora! ;-)

Acabei por me rir com essa dos dois sinais menos! :))

Cassima

E eu gosto sempre das casas viradas para o Norte ou para o Nascente, para no verão ter sombra pela tarde fora:-)

Carta de Amor de um Biólogo



Você tem uma nomenclatura muito linda, mas saiba que eu a amaria mesmo que você se chamasse Ergastoplasma... Sabe que quando a vejo, minhas mitocôndrias entram em fermentação, a meiose acelera - se e os meus gâmetas ficam todos assanhados? É verdade porque você tem um fenótipo tão lindo que tenho uma tese de que o seu código genético foi sequenciado por um artista muito inspirado, em plena geração espontânea.
Quando você surge, em movimentos amibóides, bela, túrgida e charmosa, começo a sentir os efeitos das reações físico-químicas no meu organismo. O seu tropismo em relação a mim afecta o córtex do meu sistema sensorial! Ao tocar na sua celulósica mão, os nossos glicocálix encontram-se. E se os seus olhos, perdidos, semelhantes a ocelos de planária, não se cansam de me fixar, é porque a minha antena está ligada a você. A sua cetácea presença mexe com as minhas enzimas, hormonas, neurotransmissores, até a minha cadeia respiratória já não funciona bem , nem mesmo para a coordenação do meu trémulo tríceps. Do meu frontal escorre o que restou de secreção sudorípara. As suas ferormonas tiram-me realmente da homeostase. os seus cílios e pilli causam-me flagelos impensáveis. Palpitações sistólicas rebentam o meu pericárdio.
Ah, querida, e quando quero repor as perdas metabólicas e a levo a uma pastelaria para posicionar os nossos níveis tróficos, a única gelatina que nos interessa é aquela biomassa saborosa a que chamamos meio de cultura!
Mas apesar da nossa relação harmónica em franca evolução, ultimamente você está num estado de isolamento do que foi a nossa protoplasmática simbiose. Sabe, se você continuar tratando-me com tanto acaso, vou me sentir menos que um insecto, um verme! Você dá mais atenção às suas amigas, aquela tal de Drosóphila, à Taenia, a quem, por sinal, nunca fui apresentado, do que a mim... E quem é esse tal de Rhesus, hein? Ah meu Deus! Será que estou com complexo de Golgi? Devo estar entrando naquele ciclo maldito - o ciclo de Krebs... e se esse processo selectivo continuar sou capaz de cometer uma loucura, uma apoptose.
Por favor, não me trate assim de forma virulenta, feito uma amiba ou um "Cavia porcellus porcellus", pois a estes sei que você dedica apenas olhares científicos e sem paixão. Eu não sou uma cobaia de laboratório. Eu não bacilo nem quando fico como um vibrião colérico. Espero que você deduza que o meu sonho é passear abraçadinho consigo igual a um carrapato, num lindo dia de sol, em Galápagos, dizendo para mim mesmo: Cromossomos felizes!"

Quem eu conheci e admirava já cá não anda, pelos vistos morreu. Em breve serei eu. Melhor assim.



Editado 1 vezes. Última edição em 01/04/2008 10:28 por Lena.

Biólogo não...

Biólogo não come, degusta.
Biólogo não cheira, olfacta.
Biólogo não toca, tacteia.
Biólogo não respira, desdobra glícidos.
Biólogo não tem depressão, tem disfunção no hipotálamo.
Biólogo não admira a natureza, analisa o ecossistema.
Biólogo não elogia, descreve processos.
Biólogo não admite algo sem resposta, diz que é hereditário.
Biólogo não fala, coordena vibrações nas cordas vocais.
Biólogo não pensa, faz sinapses.
Biólogo não chora, produz secreções lacrimais.
Biólogo não espera retorno de chamadas, espera feedbacks.
Biólogo não se apaixona, sofre reacções químicas.
Biólogo não perde energia, gasta ATP.
Biólogo não divide, faz mitoses.
Biólogo não faz mudanças, processa evoluções.
Biólogo não deixa filhos, apresenta sucesso reprodutivo.
Biólogo não tem inventário, tem hereditário.

Quem eu conheci e admirava já cá não anda, pelos vistos morreu. Em breve serei eu. Melhor assim.

Quando um um biólogo tem gémeos:
Baptiza um e mantem o outro para controlo.

Quem eu conheci e admirava já cá não anda, pelos vistos morreu. Em breve serei eu. Melhor assim.

São Pedro recebe três homens à porta do Céu.
Pergunta ele ao primeiro:
- De que religião és?
- Sou budista...
- Segue sempre e entra na porta número 8. Não faças barulho ao passar na porta 5.
A seguir pergunta ao segundo:
- De que religião és?
- Sou muçulmano...
- Porta número 10. Não faças barulho ao passar na porta 5.
O homem entra e ele pergunta ao terceiro:
- E tu, de que religião és?
- Sou hindu...
- Porta número 7. Não faças barulho ao passar na 5.
- Está bem, mas... Eu reparei que também disse isso aos outros... Há algum problema com a porta número cinco?
- Ah, não! É só que estão lá os cristãos, e eles julgam que são os únicos aqui...

Quem eu conheci e admirava já cá não anda, pelos vistos morreu. Em breve serei eu. Melhor assim.

O que dá o cruzamento de um ateu com uma testemunha de Jeová?
Alguém que nos bate à porta sem motivo nenhum.

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Um cristão, um muçulmano e um ateu estão a jogar às cartas.
A dada altura, falha a luz e ficam às escuras.
O cristão começa a rezar:
- Senhor! Por favor dai-nos luz novamente, para podermos terminar o jogo!
Como não resulta, o muçulmano também reza:
- Alá é grande! Alá vai-nos fazer ver a luz! Alá vai-nos permitir acabar o jogo!
O ateu levanta-se e vai mudar o fusível.

:P

Quem eu conheci e admirava já cá não anda, pelos vistos morreu. Em breve serei eu. Melhor assim.

(Chegou a minha caixa de correio)

Subject: Fwd: Teste QI

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre
cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI
regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
'É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?'
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em
prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!

Algumas gafes cometidas em TRIBUNAIS...

São retiradas do livro “DESORDEM no TRIBUNAL”.
São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer impávidos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente... (parece que é verdade...)


Pergunta : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória ?

Resposta : Sim.

Pergunta : E de que modo é que ela afecta a sua memória ?

Resposta : Bom , eu esqueço-me das coisas.

Pergunta : Você esquece-se !!! Pode dar-nos um exemplo de algo que você se tenha esquecido ?



Pergunta : Que idade tem o seu filho ?

Resposta : 38 ou 35, não me lembro ao certo ...

Pergunta : Há quanto tempo é que ele mora com você ?

Resposta : Há 45 anos.



Pergunta : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã ?

Resposta : Disse, “ONDE É QUE EU ESTOU, BETA ?”

Pergunta : E porque é que você se aborreceu com isso ?

Resposta : Porque o meu nome é CÉLIA.



Pergunta : O seu filho mais novo, o de 20 anos...

Resposta : Sim.

Pergunta : Que idade é que ele tem ?




Pergunta : Então, a data da concepção do seu bebé foi a 8 de Agosto ?

Resposta Foi sim.

Pergunta : E o que é que você estava a fazer nesse dia ?



Pergunta: Ela tinha três filhos, certo ?

Resposta : Certo.

Pergunta : Quantos eram rapazes ?

Resposta : Nenhum.

Pergunta : E quantos eram meninas ?




Pergunta : Poderia descrever o suspeito ?

Resposta : Ele tinha estatura média e usava barba.

Pergunta : Era um homem ou uma mulher ?



Pergunta : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas ?

Resposta : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...




Pergunta : Aqui no Tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, entendido?

Resposta : Sim, meretíssimo.

Pergunta : Que escola é que o senhor frequentou ?

Resposta : Oral.




Pergunta : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vítima ?

Resposta : Sim, a autópsia começou às 20:30.

Pergunta : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora ?

Resposta : Não ? ! Ele estava sentado na maca, e perguntava porque é que eu estava a autopsiá-lo.



Pergunta : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina ?



Pergunta : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor confirmou o pulso da vítima ?
Resposta : Não.

Pergunta : O senhor viu-lhe a tensão arterial ?
Resposta : Não.

Pergunta : O senhor viu-lhe a respiração ?
Resposta : Também não.

Pergunta : Bom, então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou ?
Resposta : Não, é impossível.

Pergunta : Como é que o senhor pode ter essa certeza ?
Resposta : Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Pergunta: Mesmo assim, não podia acontecer que ele ainda estivesse vivo ?
Resposta : Sim , é possível que estivesse vivo e exercendo Direito!!!

Lena,

Esta é para ti. :-P

---

In a Thurmont, Maryland, cemetery:

"Here lies an Atheist: All dressed up and no place to go."

hehehe

Ao menino e ao borracho...

Quem eu conheci e admirava já cá não anda, pelos vistos morreu. Em breve serei eu. Melhor assim.