Recebi há uns tempos um mail com um conjunto de avisos paroquiais, dos quais se diz que são verídicos. Independentemente do caso, são engraçados. Há um, em particular, que acho delicioso! Bom proveito! :)

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Avisos aos paroquianos:

- Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.

- Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

- As reuniões do grupo de recuperação da autoconfiança são nas sextas feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira.

- Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra “Hamlet” de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

- Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis que há nas suas casa. Tragam os seus maridos!

- Assunto da catequese de hoje: “Jesus caminha sobre as águas”
Assunto da catequese de amanhã: “Em busca de Jesus”

[Para mim, o melhor deles todos! :))]


- O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o Verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

- O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

- O torneio de “basquet” das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

- O preço do curso sobre “Oração e jejum” inclui as comidas.

- Por favor, coloquem as vossas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

- Na próxima terça-feira à noite haverá uma feijoada no salão paroquial.
A seguir, terá lugar um concerto

- Lembrem-se que quinta-feira começará a catequese para meninos e meninas de ambos os sexos!

José Sócrates Carvalho Pinto de Sousa é ENGENHEIRO!!!

EH! EH! EH! EH! EH!

Há dias, a propósito dos ataques terroristas da Al-Qaeda na Argélia, vi um «cartoon» que representava dois senhores diante de uns jornais.

-- Escreve-se «ben Laden» ou «bin Laden»?» -- pergunta o primeiro.

-- O correcto é «bin Laden». A palavra «bin» significa «filho de» -- responde o segundo.

-- Ah, muito bem, então já sei o que significa «Laden» -- concluiu o primeiro.

Dizem que as seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais.

Cassima

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Biologia
- As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.
- Os crustáceos fora de água respiram como podem.
- O Sol dá-nos luz, calor e turistas.
- A principal função da raiz é enterrar-se.
- O vento é uma imensa quantidade de ar.

História
- O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.
- Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
- Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.

Geografia
- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.
- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

Geologia
- Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

Química
- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.

O que é que Deus disse quando fez o homem?

- Posso fazer melhor.

E então criou a mulher.

:)

Vejam o mundo há 10 anos atrás para fazer sentido.

Estamos em 1997 e o Papa João Paulo II vem fazer uma visita particular a Fátima.
Chega discretamente ao Aeroporto de Lisboa, onde o aguarda um automóvel com o Manel como motorista.
Partem de imediato. Entram na A1 e o Papa dirige-se ao motorista:
- Meu filho, gostava de te pedir uma coisa.
- Tudo o que quiser, Santo Padre - responde o manel.
- Sabes, lá em Roma não me deixam conduzir e eu gostava de guiar um bocadinho.
- Ah, isso não, Santo Padre, isso não pode ser. Não pode mesmo!
- Meu filho, tu não vais recusar um pedido de quem não conduz há anos porque há sempre chatos a impedir.
- Santo Padre é contra as ordens que recebi...
- Meu filho tu és português e estás-me a falar nas ordens que recebeste...
(o diálogo continua com o resultado óbvio)
Na bomba de gasolina seguinte, trocam de lugares.
- Santo Padre, estou preocupado.
- Filho , fecha as cortinas laterais e dorme, que Deus lá em cima vela por nós.
O Manel adormece e o veículo começa a acelerar "um pouco".
Indo calmamente aos 180 começam-se a ouvir sirenes, e aparece a polícia a mandar parar.
O carro para, o Manel acorda e o Papa diz-lhe: Manel, fica aí quieto com as cortinas fechadas que eu trato do assunto.
O Polícia aproxima-se, olha espantado para o condutor, olha para as cortinas fechadas, benze-se, afasta-se e pega no rádio:
- Chefe, temos aqui um problema.
- O que foi, mandaste parar o Santana Lopes...
- Não Chefe, pior...
- Pior? Não é o Guterres?...
- Não Chefe, ainda pior...
- O quê, o Sampaio?
- Pior, Chefe...
- Pior como??? Quem é afinal?
- Não sei Chefe...
- Bebeste ou tás-me a gozar?
- Ó Chefe deixe-me acabar: Não sei, mas só pode ser Deus, que o motorista é o Papa.

João (JMA)

Herege!

Esta, parece que é verídica.


Um embaixador português, há muitos anos, sustentou na ONU que não seria de avançar com o desarmamento porque sempre havia o perigo de uma invasão dos marcianos, o que levou um jornal francês a comentar logo que "les Portugais sont toujours gais"

(Extracto da crónica de Vasco Graça Moura, no DN de 30 de Maio)

A propósito de Latim, e para aligeirar o ar, aí vai um diálogo do filme de Mel Brooks "A mais louca História do Mundo" (History of the World: Part I).

Na parte sobre o Império Romano, há uma cena em que estão a passar senadores a falar frases em latim e a certa altura diz um:
- Sic transit gloria mundi!
Réplica do outro:
- I didn't know Gloria was sick!

"Os socialistas nao sao comunistas"
AH AH AH AH AH AH
E os circulos sao quadrados?

Esta é verdadeira! :)


Do JN:

Um simples decote deu origem a uma polémica na Alemanha - leonel de castro

Um mero decote de uma passageira provocou, na segunda-feira, uma polémica de contornos imprevisíveis, envolvendo um motorista de um autocarro numa cidade do interior da Alemanha.

O caso ocorreu na cidade de Lindau am Bodensee, no extremo sul do país. Segundo contam as agências de informação alemãs, a assistente de vendas Deborah Moscone, de 20 anos, estava sentada num dos bancos da frente do autocarro. Um pormenor, porém, deu cor à história. É que Deborah tinha vestido um top decotado.

A imagem era, garante-se, bem visível no espelho retrovisor do motorista, que resolveu parar o autocarro para chamar a atenção da passageira. O motorista disse a Deborah que a visão reflectida no espelho o estava a incomodar e que ela estava a colocar em risco a segurança dos outros passageiros - levando a passageira a apresentar uma reclamação formal.

Certo é que a companhia de autocarros apoiou a decisão do motorista, alegando que em nenhuma circunstância os motoristas podem ser distraídos durante o exercício da função.

O comportamento do motorista reforça, porém, a reputação dos profissionais alemães, considerados bem treinados, altamente disciplinados e preocupados com a segurança.

Algumas anedotas sobre a Companhia de Jesus (Jesuítas):

1. Quando Jesus acordou na manjedoura, e viu o burro e a vaca a seu lado, pensou: "Então estes é que são a Companhia de Jesus?"

2. Uns pais estavam preocupados quanto à carreira dos filhos, e pediram ajuda a um padre. Este colocou numa mesa uma Bíblia, uma carteira e uma garrafa de wisky. Depois explica: "Se ele escolher a Bíblia, será padre. Se escolher a carteira, será banqueiro. Se escolher a garrafa, será um inútil na sociedade."

Assim, os pais pedem ao filho para escolher, e ele pega nas três. Benzendo-se, diz o padre: "Deus nos livre. Será Jesuíta!".

3. Um Dominicano, um Trapista e um Jesuíta encontraram uma lâmpada mágica, esfregaram, e apareceu um géneo, que ofereceu três desejos. Eles concordaram a dividí-los entre si. O Dominicano pediu para pregar em S. Pedro, e foi. O Jesuíta pediu para ensinar na melhor universidade do mundo, e foi. Quando chegou a vez do Trapista, ele disse: "O meu desejo já foi cumprido!" [NB: os Jesuítas e o Dominicanos não se dão.]

Abraçando-vos em Cristo,

Diogo, A.M.D.G.

:))

Já agora, porque é que "os Jesuítas e o Dominicanos não se dão"?

Cassima

Bem, creio que actualmente a situação já não se verifica. Mas antigamente aconteciam rixas.

Primeiro, porque as ordens têm métodos de actuar parecidos: ambas fazem missão e ensinam em faculdades e escolas. Depois, porque os teólogos da OP sempre rivalizaram com os da SJ. Coisas humanas que pouco devem ralar Deus...

Abraçando-vos em Cristo,

Diogo, A.M.D.G.

ola a todos

Diz-se que existem tres segredos do Espirito Santo, a sber:
1º Quantas Congregações femininas existem.

2º Quanto dinheiro tem um franciscano.

3º O Que vai pregar um dominicano/ Jesuita.


Cumprimentos

Sérgio Lopes

Essas são fáceis:

1º muitas

2º pouco

3º depende do martelo...

João (JMA)

Mais umas sobre a SJ:

1. Quais as semelhanças entre a SJ e a Ordem dos Pregadores (Dominicanos)?

Ambas foram fundadas por espanhóis, e ambas foram fundadas para combater heresias: os Dominicanos contra os Albigensis, e os Jesuítas contra os Protestantes.

Quais as diferenças?

Existem Albigensis hoje em dia???

2. Um Jesuíta e um Franciscano estavam a almoçar, e para sobremesa havia só um bocadinho de bolo. Então o Jesuíta dividiu e tirou a maior parte para ele. O Franciscano disse: "S. Francisco sempre nos ensinou a dar o melhor aos outros", tentando que o Jesuíta lhe desse a melhor parte. Ao que o Jesuíta responde: "Aí está, Frei, eu só ajudei a que o Irmão cumprisse o preceito do Pobrezinho".

3. Um homem chega a um Franciscano e pergunta: "Quantas Novenas devo rezar para ter um BMW?". O Franciscano responde: "O que é um BMW?". O homem faz a mesma pergunta ao Jesuíta, que responde com outra pergunta: "O que é uma Novena?".

4. Um Franciscano e um Dominicano tinham a dúvida sobre qual das Ordens religiosas era melhor. Decidiram então que, quando morressem, perguntariam a Deus. E assim foi. Deus pediu um tempo, e depois mandou-lhes uma carta, que dizia:

Queridos filhinhos,

Ambas as vossas ordens são boas. Espero que não passam a eternidade no paraíso a pensarem no assunto.

O vosso Pai que vos ama,

DEUS, S.J.

Abraçando-vos em Cristo,

Diogo, A.M.D.G.

Ola a todos


Hummmm não percebi a do martelo???????


Cumprimentos


Sérgio Lopes

Pregar pregos ou pregar a Palavra???

Abraçando-vos em Cristo,

Diogo, A.M.D.G.

Estavam, numa igreja lotada, três padres: um jesuíta, um dominicano e um franciscano. A luz se apagou...

O dominicano aproveitou-se da ocasião para fazer um belo sermão sobre a criação e a luz.

O franciscano inspirou-se e louvou a Deus pela irmã luz e pela irmã treva.

O povo, comovido, até derramava lágrimas, mas nesse tempo reacendeu a luz. Ninguém vê o jesuíta, que só reaparece alguns minutos depois.

- Fui trocar o fusível.