Já que não vos encontro, pessoalmente, no Adro aqui vai uma

Compilação dos pedidos mais cómicos no Call Center da Optimus

Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe?

[...]

Cliente: Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a

nada?
[...]

Cliente: Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
[...]

Cliente: O meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é que eu faço para

o telemóvel ir com ele?

[...]

Cliente: O período de validade do meu cartão acabou hoje. Qual é a vantagem

que isto tem?
[...]

Cliente: Devo aguardar cinco dias úteis para a frente ou para trás?
[...]

Cliente: Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
[...]

Cliente: Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos

outros telemóveis?

[...]

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hambúrguer Life..
[...]

Cliente: Para jogar os jogos que tenho no meu telemóvel, pago alguma coisa?
[...]

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do

telemóvel. Mas então sou eu que pago?
[...]

[chamada com interferências]

Assistente: Tem algum contacto alternativo para onde lhe possa ligar?

Cliente: Não, estou num passeio, por isso é que se ouve mal.
[...]

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas

mensagens.

Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
[...]
[dificuldade em captar rede]

Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.

Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...Dava

cabo da minha vida.
[...]

[confidencialidade]

Cliente: Queria saber se o meu número está conferência ou não...
[...]

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]

Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
[...]

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?

Cliente: É um INOX 510.
[...]

Cliente: Queria trocar o meu telemóvel de carregamento multibanco por um

daqueles sem cartão...

Assistente: Todos os telemóveis funcionam com cartão, só que uns são

recarregáveis e outros não.

Cliente: Pois eu quero um daqueles que não se paga. A minha mãe tem um e não

precisa pagar para fazer chamadas.
[...]

Cliente: Ouvi dizer que as chamadas telefónicas da Roda dos Milhões são

falsas e que é brincadeira. Gostaria de saber se é ou não verdade.

Assistente: Se existir alguma questão sobre os nossos produtos ou serviços

estamos ao dispor para a esclarecer...

Cliente: Não, sobre esses serviços não.
[...]

Cliente: Que quer dizer isto...chamadas de emergência?

Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento

e só pode fazer chamadas de emergência.

Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava

aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
[...]

Assistente: Qual é o seu número de contribuinte?

Cliente: O meu ou o do telemóvel?
[...]

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...

Assistente: Qual é exactamente a situação?

Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o

pum...
[...]

Assistente: Boa noite, faz favor...

Cliente: Olhe, mande-me aí dois trolhas.

Assistente: O senhor ligou para a Optimus

Cliente: Eu sei, mas preciso de dois trolhas! Podem mandá-los hoje?
[...]
Cliente: Queria saber se vocês têm um cliente com o nome de [nome do

cliente]...

Assistente: Sabe indicar-me a localidade?

Cliente: Olhe, estou na estrada. Vou a conduzir.

[...]

Cliente: Estou, Josué?

Assistente: O senhor ligou para o serviço de assistência...

Cliente: Ai, não é da Casa Mexilhão?

[...]

Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...

Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?

Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.
[...]

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?

Cliente: É um... É um...Borsch...

Assistente: Um Bosch 509?

Cliente: Um Mostorbosch...

Assistente: Um Mitsubishi?

Cliente: Isso, um Masturbischi.

(toca o telemóvel) :
- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN
1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe - interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me , mas para minha segurança gostaria de conferir
alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- Vc trabalha em que área dentro da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- Vc tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a
falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os
meus dados a uma data de comunicadores .
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ... (Dois minutos mais tarde)
- Só mais um momento, por favor.
- ... (Cinco minutos mais) - Estou Sim ?
- Só mais um momento, por favor, os nossos sistemas estão muito lentos
hoje.
- Mas , Senhor...
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção da TMN 1382
minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de
graça, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria
interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha esposa porque é
ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não
desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim.

(coloco o telemóvel em frente?ao leitor de CD, coloco a música "Quero
cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um café ....)

"Ama e faz o que quiseres" - Santo Agostinho